Язык одесситов не спутаешь ни с каким другим. Лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Он появился в первой трети XIX века, когда на речь Одессы оказывали сильное влияние особенности французского, греческого, итальянского и украинского языков. Потом, с ростом еврейского населения, усилилось влияние идиша. В XX веке благодаря эстраде и СМИ специфический одесский говор вышли далеко за пределы Одессы…
– Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
– Я имею Вам кое-что сказать…
– Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
– Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
– Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
– Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
– Шо, так плохо живёте – тока в одной руке сумка?
– На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
– Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
– Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
– Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
– Фима, не расчесывай мне нервы…
– Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: – Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
– Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
– Зять – это инородное тело в доме…
– У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
– Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
– Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
– Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
– Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
– Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
– Вы шо, спешите скорее, чем я?!
– Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
– Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут – брюки – месяц!.. – Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир – и вы посмотрите на эти брюки!..
– Соломон, сколько будет семью восемь? – А мы продаем или покупаем?
– Не делай мине беременную голову!
– Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
– Я готов послушать за вашу просьбу.
– Я личность творческая – хочу творю, хочу вытворяю.
– Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
В трамвае: – Вы на следующей виходите? – Выхожу. – А впереди вас люди виходят? – Да! – А ви их спрашивали? – Спрашивал!! – И шо они вам сказали?
– Сара, не смей мне возражать! – Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. – Тогда убери мнение со своего лица!
– Роза Моисеевна, сколько Вам лет? – Та каждый год по-разному!
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: – Вы не знаете, где находится почта? – Знаю. А зачем она вам? – Хочу послать деньги родителям в Москву. – Пошлите со мной. – Я вас не знаю! – Не бойтесь, пошлите со мной! – Ни в коем случае! Вы меня обманете! – Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Две одесситки: – Роза, как тебе нравится моё новое платье? – Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
– Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
– Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
– Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. – Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
– Вы не скажете, почем стоит это мясо? – Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
– Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж? – Да, понемножку.