Михаил Задорнов: О ГЛАМУРЕ

• Опубликовал Михаил Задорнов 22 января 2015 г. - #гламур  #Задоргов  #Армани  #Сваровски  - 5 756 просмотров

  

  В моде такое явление, которое называется каким-то очень неприятным для моего слуха словом - «гламур». Почему-то многие стараются вести себя гламурненько. Хотя я считаю, гламур - это понятие уродов о красоте. Подробнее.
  
  Многие над гламуром сегодня смеются, издеваются; как их только, гламурных, не обзывают. Женщин - гламурки, мужчин - гламурло.
  
  А мне жалко гламурных, правда. Они все время суетятся, гламурятся, лишь бы доказать, что они какие-то особенные. «Ой, посмотрите, какие у нас простыни, все в стразах. Спать, конечно, больновато, зато круто, да? А котик, вы взгляните, прямой потомок хана Бахрейна». И действительно, у котяры морда ханская.
  
  Не жизнь, у них, а сплошное бахвальство и хвастовство. Садовники с лопатами от Армани, сантехники с разводными ключами от Гуччи. Тараканы, и те от Сваровски, и мыши от Тиффани. «Как вам наш коттедж? Впечатляет, да?» Арки, башни, джакузи с караоке, кровать с капюшоном. На потолках лепнина - амурчики с позолоченными краниками, из которых боржоми капает прямо в бассейн. На стенах свежайшие картины Дали и Пикассо, еще краской пахнут. В общем, такой повсюду гламурняк, котёнку сдохнуть негде. И все гости восхищаются, но только вслух. А про себя думают: удавил бы гадёныша.
  
  А вы их собачек гламурных видели? О-о. Такие маленькие меховые сосисочки на ножках. Хозяйки их в элитные парикмахерские водят, спа-салоны, на диеты сажают, и подмышкой носят, словно ими себе температуру измеряют. «Ой, скажите, а сколько стоит ваш чихуахуа?» - «Сколько-сколько? Чихуа себе!» Но зато все собачки с крутейшими паспортами. «Посмотри, какая у нашего пёсика родословная - отец редкий кобель, мать редчайшая сука. Похож на меня, да?»
  
  А их дети, гламурёныши? О-о, с детства на уме тренды, бренды, вау, о’кей да хиханьки и траханьки. Учиться не хотят. Думают, что Евтушенко - это дизайнер, Цветаева и Ахматова - попсовые текстовички, Сара Бернар - редкая порода собак, а Бонапарт победил в свое время Наполеона.
  
  Семья одного бизнесюка гламурного поехала отдыхать на Гавайи. Приехали в отель, дочка как заорет: «Папа, вау, мы будем жить в 50-звездочном отеле!» Отец как гаркнет: «Не трожь американский флаг!»
  
  А какие они имена дают гламурные детям: Джессика, Николь, Матильда, Даниэль, Пэрис, Бритни, Кристина, Скарлетт, Элвис, Джастин. О чем они думают? Дети вырастут… Дети вырастут, у них отчества появятся. Элвис Петрович, как вам это нравится? Николь Степановна, Бритни Федоровна, Агнесса Пантелеевна.
  
  Мне письмо прислала воспитательница крутого гламурного детского сада. Получила по ушам от заведующей, мол, нельзя детей называть по фамилиям, унижает. Она мне пишет: «А что делать? В группе семь мальчиков, из них шесть Даниэли. Дала родителям задания - придумать ребенку ласковое прозвище, ну, которое может использовать воспитатель». И пишет: «Теперь у меня в группе Лучик, Масик, Ниндзя, Фрикаделька, Далек, Азирафель Светлый и Будущий Владыка Асгарда».
  
  Скажите, как их не жалеть? Они поесть нормально не могут. Не каша должна быть, а поридж. Не кисель - панакота. Не клецки - папарделло. Не сухари - сухарелло. Не уха - заухелло. Не молоко, а свежий коровий фреш.
  
  Специальные гламурные рестораны открылись. В них разговоры только крутые и гламурные. «Ты знаешь, Николь, я вчера здесь устрицы пробовала, чего-то такая гадость!» - «Анжелочка, а ты знаешь, что их надо уксусом поливать?» - «Ну, ты ваще, может, ещё скажешь - из ракушек выковыривать?»
  
  В одном таком гламурном заведении парочка молодая сидела допоздна, вдруг на соседнее кресло забралась крыса и зырит на них. Деваха испугалась, говорит: «Ах, крыса!» А парень: «Ты чего, это элитный ресторан, это шиншилла». Деваха успокоилась, крыску на руки взяла, гладить начала: «Шиншилка моя!»
  
  У них даже язык не как у нормальных людей. Няня? Нет. Бебиситер. Человек, выгуливающий собаку, - догвокер. Сантехник - даблюсиклинер. Это трудно выговорить даже. А мужчину своего раньше называли спонсор, потом папик, а теперь называют аксессуаром. Топ-модель, как я говорил, модель человека, под метр восемьдесят, пришла на тусню с папиком ростом метр пятьдесят. Ее подруга спрашивает: «Какой у тебя аксессуар маленький!» А та ей отвечает: «Это пробник».
  
  Но самый кошмар - это гламурные жены. О том, как жить, они узнают из гламурных журналов глянцевых. Там одни названия статей чего стоят. Как по мочкам мужчины угадать размер его главного органа - кошелька. Или как, что накачать сначала, губы или грудь. И тут же реклама: «Сделай у нас две груди, третью получишь бесплатно». Ну, вот что это за жизнь? Не обновила грудь, подруги застыдят: у тебя грудь из прошлой коллекции. Ноги вообще не коллекционные. Муж через некоторое время жену не узнает, потому что она уже три подтяжки сделала, нос уменьшила, уши увеличила, морщины ботоксом заполировала, вместе с мозговыми извилинами, зубы новые вставила, словно челюсть от пони пересадили. Груди были нормальные, теперь две цистерны под шеей. Верхняя губа - словно дверную ручку взасос в мороз поцеловала. Почему они решили, это красиво?
  
  Ну, нет худа без добра. Зато в дождь грудь не намокает, прикрывает козырьком. Этакое силиконохранилище. И не улыбается - швы на копчике разойдутся. Все жены после ботокса становятся на одно лицо, Монгольфьер с глазами. А когда жена говорит: «Ой, мне тут надо кое-что подколоть, тут подтянуть, тут подлатать», бизнесмен начинает просчитывать, что выгоднее: старую отремонтировать или новую завести.
  
  Одна, рассказывали, так накачалась, что когда вернулась домой, её немецкая овчарка испугалась, морду лапами прикрыла, на дерево со страху забралась, в скворечник спряталась.
  
  А еще одна моднявая - словно резиновая баба, которую передули насосом от КАМАЗа. В бар зашла, к мужику подошла, шепчет гламурняво так: «Мужчина, мужчина, не угостите ли даму… мужчина… Мужчина, не угостите даму коктейлем?» Тот глянул на нее, выдал: «Если только Молотова».
  
  И ведь на весь этот гламур требуются бабки. Честным путем таких бабок заработать нереально. Поэтому живут не только в суете, но и в постоянном страхе. Видели глаза бизнесменов наших элитных? Как у кота, которого засекли, что он мимо лотка гадил. Потому что в голове одна мысль: куда потратить, пока не посадили. А посадят, точно посадят. В России не посадят только, если ты в «Единой России».
  
  И кто их только ни разводит, какие для них спа-программы ни придумывают! Обертывания из помета калифорнийских китов, причём вместе с головой обертывают.
  
  А это я переписал из журналов глянцевых:
  
  - Антицеллюлитная программа для ноздрей. (Вот это очень важно, чтоб целлюлита тут не было).
  
  - Втирания в нижнюю чакру мочи красноухой макаки.
  
  И они верят в это, верят.
  
  На дорогих курортах есть такая услуга, специальный бассейн. Опускаешь ноги, особые рыбки делают пилинг, сжирают волосы. Русских богатых перестали пускать. Во-первых, потому что порой от русских ног рыбки дохнут. А еще некоторые напьются, и в туфлях от Кавалли туда лезут, чтобы рыбки им подошвы почистили.
  
  Ой, кто только бедолаг гламурных не разводит! В одном журнале прочитал рекламу солярия: «Наш загар продержится у вас ещё две недели после вашей смерти». И они верят.
  
  Оказывается, существует у них клининг пупка, пирсинг детородных органов и, простите, скульптурное форматирование лобка. Я начал читать статью. Первая строчка: «Если вам не нравится ваш лобок…» Это ж кому он может не нравиться? Это вот с утра подошел к зеркалу: чего-то меня не устраивает здесь, надо скульптурно его сделать. А то с таким лобком в приличном обществе как-то нельзя появиться. И ведь делают, делают.
  
  Но еще страшнее следующее. Ну, тут дважды прошу меня извинить, но я прочитал это в глянцевом журнале. Отбеливание ануса. А это зачем? Тоже чтобы в приличном обществе можно было похвастаться? Мол, смотрите, у меня свет в конце тоннеля.
  
  И ведь бабы ведутся, ведутся. Наши молодые бабы забывают самую простую истину: гламур - это лучшая возможность недолго побыть счастливой стервой, пока тебя не выбросили на помойку