Михаил Задорнов. МЫ С ЖЕНОЙ ЖИВЁМ ХОРОШО

• Опубликовал Михаил Задорнов 9 октября 2016 г. - 6 367 просмотров

  Мы с женой живём хорошо!
  Я бы даже сказал круче: мы живем стильно, по-современному.
  Недавно купили новую плазменную панель – крутейшую! 3D. Выполнена по современнейшим технологиям, со всеми наворотами. Мне иногда кажется, что она даже не 3D, а 7D. И ещё 5Ж и 4 ЁПРСТ! 
  Правда, она такая современная и чувствительная, что реагирует на любую непогоду. Если за окном дождь - рябит. Если в нашу ТВ-тарелку на балконе кто-то из соседей бросит окурки – а они это постоянно делают – то картинка на экране распадается на множество квадратиков, как будто картину Пикассо периода кубизма держит в руках больной Паркинсоном.
  Но нас с женой это не расстраивает. Ведь все, кто приходит, завидуют этой панели. Они не знают и мы им не говорим, что её можно смотреть только в ясную безоблачную погоду. Таких дней у нас в году 5 или 6. Зато во время этих редких моментов мы тащимся от того, как чётко можно разглядеть все морщинки на лицах актёров, замазанные гримом прыщики, посчитать поры на лицах, волосы в ушах, а у голливудских монстров в ноздрях даже… увидеть козявки!
  А ещё гости завидуют нашей стильной машине Тайота Лексус. Правда, на ней лучше не ездить. Она была несколько раз разбита. Мы её купили у дальневосточных рыбаков, и в салоне до сих пор так воняет рыбой, словно в нём потрошили китов. Поэтому мы показываем гостям лишь фотографию нашей машины, которая стоит в нашем гараже, до которого надо ехать на электричке с тремя пересадками.
  Завидуют!
  Да, мы живём очень современно. Завидуют даже нашему компу – у нас он четырехядерный! Они не знают, что интернет у нас подключен через телефонную связь, поэтому скорость его реагирования как у эстонца, больного атеросклерозом. А после того, как теща полила его святой водой, мы называем его четырехвёдерный.
  Конечно, мы с гордостью рассказываем гостям о моей странице «Вконтакте» и о том, что у меня там более 300 друзей! Правда, 200 из них я не знаю, а остальных и знать не хочу, после того, как под моей записью «Сегодня я разбил свою машину» они поставили свои лайки. 
  Всё, всё у нас очень стильно! У нас умный дом!
  Гости завидуют даже нашим умным итальянским дизайнерским выключателям. Они срабатывают на хлопок! Но гастарбайтеры из Средней Азии, причем, очень средней, их как-то не так настроили, и они теперь отзываются даже на кашель и на чих. Поперхнулся – свет включился, подавился – выключился. Поэтому мы стараемся больных, чихающих гостей не приглашать. А если чихаем сами, то предварительно обматываем голову полотенцем или засовываем в рот кляп.
  Завидуют гости и нашей дизайнерской кухне. Мы с удовольствием рассказываем им обо всех современных кухонных наворотах и опшенсах. У нас даже есть кулер, пурифайер и дистурбатор! Правда, мы не знаем, что это такое. Мы их купили, потому что нам дали на них скидку 98%! Их вынес нам сторож таможенного склада. Он же выписал лично на них пожизненную гарантию на рецепте, который ему выписал врач-психиатр. 
  
  Конечно, всех впечатляет наш антикварный будильник. Как сказал сторож, который вынес нам его со склада, этим будильником пользовался ещё сам Будда! Когда один из гостей узнал его стоимость, сразу сказал, что за такие деньги он бы сам приезжал к нам каждое утро и работал Буддой – но при этом дзинькал громче будильника!
  
  В нашей спальне, конечно, всех восхищает итальянская брендовая мебель. Очень-очень дизайнерская! Женщины все без исключения восклицают: «Эх, если бы у меня была такая кровать!». Видимо, у них рождаются какие-то эротические фантазии. Они не знают, что эту итальянскую кровать собирали в Польше белорусы из армянского гипсокартона, поэтому лежать на ней надо очень осторожно, стараясь не шевелиться. Впрочем, мы давно женаты... 
  
  Ещё мы приводим гостей в нашу дизайнерскую ванну. Плитку в ней клеили молдаване, поэтому мы её называем молдованная! 
  Душевая насадка выполнена по современным нано-технологиям. Она насыщает воду ионами и электронами, а также пи-мезонами, потоки которых, как сказано в инструкции, увеличивают потенцию и размер груди. 
  Правда, в той же инструкции не уточняется чьей груди - мужской или женской? И почему-то за последние годы потенция увеличилась у моей жены, а у меня, к сожалению, только грудь. 
  И опять все женщины без исключения аж вскрикивают: «Если бы у меня была такая ванна, я бы мылась в ней каждый день!» Будто они моются не каждый день. Слава богу, они не знают, что мыться в ней надо очень осторожно: душевая насадка – нано-ситечко - постоянно слетает и бьёт по голове. Бьёт вместе с пи-мезонами. Поэтому, когда принимаешь душ, надо ситечко держать руками. Иначе когда насадка слетает, шланг вырывается и начинает метаться по всей ванной, поливая вокруг всё и вся. Приходится за ним бегать и материться. Недавно даже жена, пытаясь его поймать, начала сквернословить! А на мой вопрос: «Как тебе не стыдно материться на шланг?» Ответила: «Он же первый начал!» 
  У нас классная ванная – джакузя. В ней 48 форсунок. Правда, когда её включаешь, из них летят ржавчина, грязь и комары. И на всю квартиру такая вонь, что джакузю можно принимать только в противогазе. 
  Сама ванна у нас такая стильно-винтажная, что каждой гостье хочется сразу раздеться и в неё залезть. Но мы не разрешаем. Антикварная пробка времён Екатерины II для сливного отверстия в ванне в два раза меньше по диаметру, чем само отверстие. Поэтому, когда принимаешь ванну, отверстие надо затыкать пяткой или на него садиться. Засасывает конкретно. Правда, потом на ягодице остаётся синяк. 
  Конечно, умиление вызывает и наша младшая дочь. Все гости отмечают, какая она у нас скромная и тактичная. Мы им не признаёмся, что она у нас просто эмо. А молчит при людях, потому что мы ей строго-настрого запрещаем при ком-то открывать рот. Ведь если она заговорит, то все увидят, что она не только эмо, а ещё и чмо.
  Зато наша старшая дочь ходит в элитный детский сад. Она научилась читать и писать, хотя работает там воспитательницей уже более пяти лет. 
  А ещё мы гостям показываем аттестат нашей младшей дочери, как блестяще она закончила школу. При этом, конечно, не признаёмся, как дорого нам этот аттестат обошёлся. 
  Зато аттестат мы получили классный! Хотя на выпускных экзаменах дочь ответила, что Бетховен – это собака, фильм «Броненосец Потёмкин» снял Эйзенхауэр, «Повести Белкина» написал сам Белкин, а поэтесса – самка поэта! А когда она учила английский и спросила меня: «Что означает I don't know?» Я ответил: «Я не знаю». Она расплакалась: «Кого не спросишь, никто не знает!»
  Но, несмотря на все эти недоразумения, мы с женой живём очень даже хорошо. Все наши знакомые умиляются, когда мы рассказываем, какие мы друг другу дарим подарки на день рождения. Правда, мы не рассказываем, что эти подарки дарим друг другу в «Одноклассниках». 
  Но главное, все гости завидуют нашим отношениям, какие у нас они ласковые и нежные и как мы до сих пор обнимаемся и целуемся. Они не знают, что вот уже много лет мы обнимаемся и целуемся только на людях. Может, поэтому мы так и любим, когда к нам приходят гости. 
  И мы будем вместе ещё много-много лет, пока погашение ипотеки нас не разлучит!