Уже и мэр Лондона — мусульманин… Ещё немного — и мы увидим английскую королеву в парандже.
***
О чемпионате мира по хоккею в России
Кто к нам с мечом придёт — от меча и погибнет. Но чехи пришли с клюшками…
***
Сторож зоопарка так напился, что утром в телефоне обнаружил селфи с белочкой.
***
Главная нелогичность русского языка: то, что сосут, называется леденцом, а то, что изо льда — сосулькой.
***
Есть жаворонки, есть совы… А есть совки-врушки: пишут, что идут спать, а сами до утра в онлайне.
***
Тот, кто говорит, что жизнь человека в наше время ничего не стоит, явно не лечился в частных клиниках.
***
«Идём дорогой трудной мы в город Изумрудный…».
Я не знаю точно, где находится Изумрудный, но по состоянию дороги могу угадать страну.
***
Любишь есть ПИРОЖКИ, ВАТРУШКИ, БУЛОЧКИ, ТОРТИКИ, ПИРОЖНЫЕ и КОНФЕТЫ — люби в спортзале тягать БЛИНЫ.
***
Многие люди, которые живут у нас в сердце, должны как минимум платить арендную плату.
***
Нужно к лету срочно подкачаться. Так, где у нас двор с качелями?
***
На сайте «Стихи.ру» почти 700 000 авторов. Мне кажется, поэтов в России — больше, чем поэтов.
***
Они идеально друг другу подходили: в её ямочках на щеках можно было хранить его мешки под глазами.
***
Для актёра очень важно сыграть главную роль в своей жизни. Жаль, что Панкратов-Чёрный так и не сыграл Супер Марио…
***
Только наш человек, когда в обеих руках тарелки с едой, умеет открывать дверь ногой и включать свет носом.
* * *
Только наш человек может подарить жене такие же духи, как у любовницы — чтобы супруга не спалила его по чужому запаху.
Разговорчики
— Милый, ты ничего не замечаешь?
— Ты подстриглась?
— Я на 5-м месяце!
— Сынок, тебе уже 25 — пора наконец подумать о карьере!
— А чё о нём думать: вчера только там купался!
Ночь. Поезд. Диалог в купе.
— Мужчина, что вы себе позволяете?!
— Ничего!
— Вот и я об этом. А времени всё меньше…