Михаил Задорнов: Однажды в России

• Опубликовал Михаил Задорнов 8 апреля 2016 г. - #юмор  #смех  #истории  - 2 401 просмотр

  Истории из почты, комментов и сообщений.

  *** История такая: когда мой молодой человек учился в 9 классе, у них была замечательная учительница литературы. Видимо, она объективно оценивала интерес класса к её предмету, поэтому понимала, что «Капитанскую дочку» читать не будут. А программу-то проходить надо!

  Ну как заинтересовать оболтусов 16 лет? Она им и сказала, что там есть «такая постельная сцена!..»

  Те, конечно, все, как один, кинулись вечером читать. Назавтра пришли на урок злые-злые, и давай возмущаться: «Нет там никакой постельной сцены! Мы всю книгу от корки до корки прочитали!»…

  Учительница не растерялась: «От корки до корки, говорите?»

  — «Да!»

  — «Весь класс?»

  — «Да!»

  — «Замечательно! Тогда пишем сочинение…»

  Знаете, если честно, я от такого метода в восторге! По-моему, это гениально! А вы как считаете?

  *** Разговор двух моих учеников после урока английского:

  Девочка (6 лет):

  — Если бы у меня была волшебная палочка, я бы сделала так, чтобы все мои куклы умели говорить.

  Мальчик (8 лет):

  Лучше бы ты доллар понизила!

  *** «Что делать, если на вас нападёт анаконда?» (найдено на просторах интернета)

  Отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки.

  — Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее. Ни в коем случае не паникуйте!

  — Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.

  — Прижмите подбородок к груди.

  — Змея начнет ползать по вам. Не паникуйте!

  — После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги — анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!

  — Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно. Не паникуйте!

  — Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать — медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.

  — Всегда носите с собой нож.

  — Нож должен быть острым!

  *** В парке Лианозово на заборе конной школы объявление: «Просьба детей на забор не вешать — лошади пугаются!»

  *** Здравствуйте, Михаил Николаевич. Пишет вам житель Калужской области. Не мог не написать вам, увидев это. По вашей части. Жена купила шампунь для волос, цитирую: «Для сухих, повреждённых волос, которые немного НЕСЧАСТНЫ» (обалдеть пиар ход))). Дальше: «Нанесите на мокрые волосы, вспеньте, глубоко вдохните (Чем? Волосами?) и насладитесь восхитительным ароматом!

  *** Уважаем Михаил Николаевич! Хочу поведать Вам историю о наших людях! Случай реальный и произошёл он на Полесье в Беларуси.

  Молодому немного пьяному человеку поздно вечером необходимо было добраться из города домой в село. Пешком далеко — 15 км. Он пришел в Городское УВД и там сказал, что знает, у кого в селе есть пулемет, но сотрудники УВД его не отберут ни при каких обстоятельствах.

  Естественно данное заявление возмутило сотрудников УВД, и они вместе с молодым человеком на УАЗике поехали в указанное село. Естественно, таким образом человек побывал в селе. По приезде сотрудникам УВД был показан памятник воину — освободителю, который в руке держит ППШ.

  ***

  Михаил Николаевич, доброй ночи! Расскажу Вам забавный эпизод из моего недавнего происшествия на работе. Я — педагог детской школы искусств из Москвы, и мне нужны были ноты поэмы Скрябина «К пламени».

  Одна коллега мне их дала на время для урока, и что я увидела на одной странице. Как известно, Скрябина занимали чрезвычайно образы огня, пламени, пожара, и в этом произведении для фортепиано всё так и было, музыка это живописала. НО ВДРУГ В КУЛЬМИНАЦИИ, ГДЕ ОБРАЗ ВСЕЛЕНСКОГО ПОЖАРА ДОСТИГАЕТ АПОГЕЯ, СТОЯЛ БАНАЛЬНЫЙ БИБЛИОТЕЧНЫЙ ШТАМП, И БЫЛО НАПИСАНО: «ПОГАШЕНО». У кого-то было хорошее чувство юмора.

  *** Михаил Николаевич, добрый день. В Челябинске на сайте 74.ru вышла статья с интересным названием «Россияне передохнут от кризиса» (имелось в виду передохнУт, но все, судя по комментариям, прочитали как передОхнут).

  *** Рассказала мне сестренка, а ей знакомый. Он лежал в больнице с попом. Далее от имени попа. Как-то раз им в монастырь принесли подаяние — большое ведро черной икры.

  Дело было во время поста, икру есть нельзя.

  Собрались все и давай думать, что с ней делать. Пост закончится не скоро, икра скорее всего пропадет…

  Жалко…

  Подходит к икре один сообразительный батюшкa, крестит икру и приговаривает: -Нарекаю тебя ежевикой!

  *** В Москве, в ресторане «Шварцвальд» в меню увидела следующий раздел: «Блюда с мангала приготовленные на гриле» (пунктуация сохранена).

  Пыталась выяснить у официантов об этом нововведении в кулинарии, но безрезультатно.

  *** Определить процент инфляции очень просто — раньше наш магазин назывался «Копейка», теперь «Пятерочка»!

  *** Михаил Николаевич, здравствуйте! Меня зовут Дмитрий, живу я в городе Переславле-Залесском Ярославской области, и у нас тоже много всякой дуристики происходит. Объявление на заборе прочитал: «Изготовим деревянные стеклопакеты».

  *** Здравствуйте. Испытала шок, зайдя на сайт Большого тетра от такой афиши: 08.04.2016 Премьера! Средневековый ТРИЛЛЕР о настоящей любви – в Большой театр возвращается «Каменный гость» Даргомыжского! Никогда не воспринимала данное произведение как триллер.

  *** На работе. Запись в журнале приема- передачи смен. Главный энергетик пишет электрику:

  — Илья, на 4 конвейере не работает электродвигатель .Посмотри!

  Ответ Ильи гениален. 

  — Посмотрел — действительно не работает ! С уважением, Игорь. Всех благ Вам !

  *** Уважаемый Михаил Николаевич, разрешите рассказать вам смешную историю из моей армейской службы в ГСВГ.

  У нас офицеры и прапорщики пользовались сигнальными фонариками. Такими небольшими прямоугольными, а так как погода в нашем городке была очень влажная, то они одевали на фонарик презерватив.

  И вот однажды наш прапорщик пришёл в магазин, а там тогда как у нас сейчас презервативы продавались даже детских отделах.

  И вот заходит наш прапорщик и просит на ломаном немецком: «Бите презерватив»Немка подаёт его ему, а он ей гроссе, гроссе.

  Она даёт ему самый большой и робко спрашивает:»Гуд?»

  На что он ей отвечает:»Сейчас померяю» и откидывает полу шинели.

  Немка в ужасе закрывает лицо руками:»О найн, найн», а наш герой в это время достаёт из кармана галифе фонарик, надевает на него презерватив и удовлетворённо говорит немке:»Гуд!»

  *** Михаил Николаевич, я недавно купил термометр и, прочитав инструкцию, ужаснулся: если термометр показывает неправильную температуру, то покрутите винт и настройте её в соответствии с правильной!!! А я, спрашивается, зачем его покупал ?!

  *** Дядя Миша, здравствуйте! Обратите внимание, что 8 марта — это 23 февраля по старому стилю, как старый Новый Год (кроме високосного года). Проверьте. А мужики-то не знают!!!

  *** Рассказывает мне вечером муж (если бы не муж, тоже бы не поверила). Случилось сегодня днем. В шоке до сих пор…

  Заходит в один из магазинов нашего небольшого провинциального городка (магазин техники).

  Стоит у витрины, рассматривает товар. И становится невольным свидетелем такой сцены между старшим менеджером и стажером (или практикантом из местного техникума, в общем, очень молодым человеком).

  Менеджер стажеру: «Саша, ты уже уходишь? Тогда подойди сюда, получи 125 рублей и распишись в ведомости, за то, что денежки тобою получены».

  Муж думает себе: «Небольшие деньги, а все равно приятно. Сколько он тут времени провел: час или больше?». И тут начинается настоящий анекдот. Подходит Саша.

  Менеджер: «Саш, только, пожалуйста, прописью пиши «сто двадцать пять рублей».

  Саша медленно берет ручку, крутит ее в руках. Муж грешным делом подумал: может, суммой не доволен — мала, возмущаться будет…

  Саша выдает: «А прописью — это как?» Теперь замолчала девушка менеджер, но не надолго. Объяснила коротко и ясно, понял даже Саша: «Прописью — это значит не цифрами, а буквами, ну, словами, СТО ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ».

  Саша буркнул: «Понял». Наклонился, уже написал букву С, как снова встал и задумчиво посмотрел на девушку. Его явно что-то беспокоило. И муж не ошибся. Саша серьезно спросил: «А сто двадцать пять — это одно слово или несколько?» Глаза девушки испуганно округлились, ведь перед Сашей лежал финансовый документ, за который она была в ответе.

  «Это три отдельных слова, — сказала она. Ты пиши, а там где должно закончиться первое, я скажу тебе «стоп» и т.д.»

  Муж ничего не купил в магазине. Надеемся, у Саши будет все хорошо…

  *** Из сочинения по повести Гоголя «Шинель» моего сына-семиклассника: «Когда у Башмачкина отжали шинель, он впал в жесткий депресняк».