Чтобы доверять Эрдогану, нужно быть Карлсоном. Только Карлсон не боится «удара в спину».
* * *
Девиз российского спорта: «Допинг? Да у нас это в крови!»
* * *
Я не против, чтобы в моей стране поселились беженцы. Но будет лучше, если они перед этим лет этак 40 погуляют по пустыне.
* * *
Для того, чтобы оценить ущерб Украине от потери Крыма, Пётр Порошенко поручил украинским учёным придумать новое число.
* * *
Политкорректней всего к афроамериканцам относятся русские. Ведь только в русском языке чёрные оливки называют маслинами.
* * *
Вышла современная версия сказки про Мойдодыра: в ней умывальников начальник не гоняется за грязнулями — он выставляет их фото в Instagram.
* * *
Раньше ответы на все вопросы можно было найти в Библии, теперь — в гугле.
Гугл — современная Библия.
* * *
Мы живём в эпоху, когда красный диплом ценится меньше, чем чёрный бумер.
* * *
Жена возвращается домой из отпуска. В аэропорту её встречает муж, в свитере.
Жена: — Вау! Какой классный свитер с оленем!
Муж: — А где ты видишь оленя?
Жена: — Внутри свитера…
* * *
Мужчина на приёме у сексопатолога.
— Моя жена во время интима не кричит.
— Рекомендую мельдоний.
— А это поможет?
— Шараповой помогло…
* * *
Только наш человек может расчистить лобовое стекло машины от толстого слоя снега, чтобы прикрепить к нему рекламный буклетик.
* * *
Только у нас многие старушки ходят по врачам ради общения.
* * *
Только наш человек, прежде чем выйти из квартиры, смотрит в глазок: нет ли на лестничной клетке соседей.
Новая пословица: «Если Россия не пляшет под американскую дудку, Керри летит в Россию с гитарой».
(Джон Керри прилетел в Москву с гитарой — известный факт)
* * *
Пришла весна. Российские истребители возвращались с юга…
* * *
После всего того, что вытворял Рауль Кастро с Бараком Обамой на Кубе, впору снимать фильм «50 оттенков чёрного».
* * *
Перед тем как прилететь на Кубу, Барак Обама созванивался с Раулем Кастро.
Обама: — А вы меня встретите в аэропорту?
Кастро: — Хорошо. А как я вас узнаю?
* * *
Скоро в спорте даже силикон будет считаться допингом! Ведь бегунья с силиконовой грудью на долю секунды раньше рвёт финишную ленту.
* * *
В контексте темы беженцев совершенно по-другому стала восприниматься фраза: «Мой дед дошёл до Берлина!»
* * *
О том, что ждёт Европу в будущем, можно судить по простому примеру: индейцы тоже были толерантны к беженцам…
* * *
На Украине завели дела на судей, которые вели дело Савченко. В ответ на это в России завели дела на судей, которые завели дела на судей, которые вели дело Савченко…
* * *
Женщины-лётчики такие разные:
Савицкая — лётчик-космонавт;
Савченко — лётчик-убийца.
* * *
Несколько миллионов просмотров набрало в «Ютубе» уникальное видео, на котором депутаты Верховной Рады Украины… работают.
* * *
Произведя фурор своими штанами, Михаил Саакашвили решил не понижать градус и в следующий раз выйти в свет на лабутенах.
* * *
Дмитрий Медведев решил повысить минимальную зарплату на 21%. Кажется, Дмитрий Анатольевич о чём-то догадывается и хочет, на всякий случай, подстраховаться.
* * *
Украина перестала наконец-то раздражать – она начала смешить.
* * *
Насколько дурно мыслящими стали украинские властолюбцы, если самым здравым среди них оказался Саакашвили.