Архивы
Самое свежее
Конец Публициста Раскрыт взрыв вулкана Кракатау. Политические анекдоты Как загибается Европа Эль Мюрид. Замеры благосостояния в России После теракта. Неудобные вопросы. Александр Росляков. Все для победы этой диктатуры, остальное – тьфу!Самое интересное
Александр Росляков. Почему новости молчат про наши славные бомбежки – язык попка отъела? Эль Мюрид. Фактически колония Китая Алексей Рощин. Итоги представления А дальше что? Новорожденные в мусорном ведре Павел Пряников. Над чем бьются развитые страны: чудо-парусник Алексей Рощин. Крокус капут Туманные перспективы: Крым без туристов, новая мобилизация, падение рубля.... Таджиков потёрли – проступили вышиванки. Политические анекдоты Андрей Нальгин. Страшная месть христиан
Константин Калачев. Диалог по скайпу по-английски с другом из Танзании
-
Опубликовал Константин Калачев - 3 347 просмотров
– Привет!
– Привет!
– Как семья?
– Нормально.
– Как работа?
– Есть.
– А почему русские не любят видеозвонки?
– Потому что сидят перед компьютерами голыми.
– Нет. У вас же холодно. Россия – самое холодное место на Земле.
– Да, поэтому мы изучаем историю и занимаемся политикой только зимой.
– А летом?
– Лето мы проводим в поисках еды.
– А что, зимой нет еды?
– Зимой мы едим снег.
– Ты шутишь! У вас только снежные ванны.
– Снежные ванны у нас после обеда из снега и водки.
– Я слышал, что многие русские умирают от алкоголя?
– Неправда. Их загрызают медведи. Алкоголем мы лечимся.
– Их загрызает пиво?
– Друг, пиво и медведи даже по-английски пишутся по разному. Bear is not beer! Их убивают медведи. Пиво и водка – лекарство. Водку мы пьем на завтрак, чтобы не замерзнуть.
– Ты сейчас пьешь водку?
– Нет, мою водку выпила бабушка перед тем как взять автомат Калашникова и уйти убивать медведей.
– У тебя есть Калашников?
– У каждого русского есть Калашников.
– На самом деле?
– На самом деле из моего Калашникова я убил десять медведей и двух соседей.
– За что?
– Они не хотели пить водку.
– Сколько у вас стоит Калашников?
– Я обменял свой на пять бананов и один доллар.
– У вас такие дорогие бананы?
– Один банан стоит пять картошек или две ракушки.
– Так ты убил соседей? И что полиция?
– Дал им один банан...
Комментарии