Самое свежее

Александр Росляков. Что для России бедной хорошо – и что для нее плохо Отдай бюджет дяде – и сам латай свои дороги! Политические анекдоты Эль Мюрид. Спонсор терроризма Аббас Галлямов. Диктатура силовиков? О неизбежном крахе Запада Александр Росляков. Зачем подрисовывать Зеленскому усы Гитлера и рога дьявола?

Лариса Казакевич. И смех, и секс. Анекдоты

  •  

    – Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?

    – Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.

    ***

    Жена пишет мужу СМС: «Купи курицу к ужину». Через некоторое время приходит СМС от мужа: «Целую». Она в шоке – 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такое послание! Пишет ему ответ: «Милый, очень тебя люблю, нежно целую!» Он: «Дура! Курицу, спрашиваю, целую брать?»

    ***

    – Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! – говорит мужчина встретившемуся приятелю.

    – А по какому поводу?

    – Вчера моя жена купила норковую шубу!

    – Но при чем здесь я?

    – Завтра она хочет навестить твою жену…

    ***

    Обратился как-то мужик к Богу:

    – Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!

    Бог выполнил его просьбу...

    На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! – нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:

    – А супружеский долг?

    Прошёл месяц, мужик взмолился:

    – Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...

    Бог отвечает:

    – Поздно, родной... Ты беременный!

    ***

    Жена, услышав, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета, купила себе сапоги под цвет к маршрутке...

    ***

    – Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?

    – Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

    – Чем же это вами помешало?

    – Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье – плод моего больного воображения.

    ***

    Возвращается женщина после работы домой, уставшая, с сумками тяжелыми. Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней – мужчина. Снимает брюки и орёт:

    – Ну, чё вылупилась? Насиловать буду!

    Женщина грустно на мужика смотрит и говорит:

    – Во, чёрт, яйца купить забыла...

    ***

    Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос:

    – А где все это время был папа козел?!

    ***

    Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:

    – Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.

    – Да? Ну и что?

    – Может, кабанчика забьем?

    – Кабанчик-то чем виноват?!

    ***

    Психиатр спрашивает у пациентки:

    – Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

    – Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

    ***

    – А какой у тебя рост?

    – 145.

    – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

    – А вешу еще меньше – 120.

    ***

    Ограбление банка – и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.

    – Ты видел меня?

    – Да, видел.

    Выстрел, труп.

    – Кто еще видел мое лицо?

    Из глубины зала:

    – Теща моя, но она сейчас дома.

    ***

    Начальник с утра собирает собрание.

    – С радостью должен вам сообщить, что наша секретарша Людочка вчера родила здорового мальчика. По этому поводу женщины сдают по 100 рублей на подарок, а мужчины тест на отцовство.

    ***

    – Всё, больше не пью... Вообще!

    – А что так?

    – В пятницу вернулась с работы... Устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...

    – Ну и что?

    – Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

    ***

    Встретились две подруги:

    – Как ты похудела!

    – Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...

    – Так разведись с ним!

    – Не могу, мне ещё три кило надо сбросить.

12

Комментарии

1 комментарий
  • Сергей Бахматов
    Сергей Бахматов5 декабря 2021 г.+2
    Что такое революционная ситуация? Это когда наёмный работник заявляет: что из того, что ты мэтр шоколатье? А я - два метра!