Новости партнеров

Самое свежее

Ева Меркачёва. Наше заявление об иноагентах Наградной унитаз. Политические анекдоты Почему Володин должен быть снят с выборов Алексей Рощин. У Грудинина опять отбирают клубничку Александр Росляков. Путинское право: «Обозначено в меню, а в натуре нету» Лариса Казакевич. Грустный юмор жизни...
Загрузка...

Лариса Казакевич. Как сжечь 800 килокалорий? Одесский юмор

  •  

    – Роза Моисеевна, сколько вам лет?

    – Та каждый год по-разному!

    ***

    – Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?

    – Неохотно...

    ***

    – Здравствуйте, Циля, чем занимаетесь?

    – Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

    ***

    – В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

    ***

    Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.

    – Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.

    – А что за ресторан?

    – Черт, вылетело название из головы. Как называется этот красный цветок, который даришь тому, кого любишь?

    – Тюльпан?

    – Нет.

    – Георгин?

    – Нет.

    – Роза?

    – Точно, роза. (В сторону кухни): – Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

    ***

    – Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

    – Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!

    ***

    – Сема, шо самое главное в женской красоте?

    – Рот!

    – А форма, цвет, величина?..

    – Нет. Главное, шобы он был закрыт.

    ***

    Рабинович на приеме в поликлинике:

    – Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

    ***

    – Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.

    – Ой, Роза, я тоже так хочу, диктуй рецепт – я запишу!

    – А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

    ***

    Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:

    – Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тебе за это дома устрою?

    ***

    – Изя, ты спишь?

    – Не...

    – А шо глаза закрыл?

    – Зрение экономлю...

    ***

    – У вас есть снотворное?

    – Есть.

    – Сколько стоит?

    – 500 гривен.

    – 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен – я тогда вообще не смогу заснуть!

    ***

    Покупатель:

    – Яйцо отборное. У кого отбирали-то?

    Продавец:

    – У кур, разумеется.

    – А они не сопротивлялись?

    – Кто сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.

    ***

    – Сара, вот все говорят: "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок", а через шо лежит путь к сердцу женщины?

    – Сёма! Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен.

    ***

    Не было в моей жизни настоящего мужчины… За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама...

    ***

    – О, Изя! Я слышал, ты женился?

    – Да.

    – Ну, ты счастлив?

    – А шо делать...

18

Комментарии

2 комментария