Архивы
Самое свежее
Конец Публициста Раскрыт взрыв вулкана Кракатау. Политические анекдоты Как загибается Европа Эль Мюрид. Замеры благосостояния в России После теракта. Неудобные вопросы. Александр Росляков. Все для победы этой диктатуры, остальное – тьфу!Самое интересное
Александр Росляков. Почему новости молчат про наши славные бомбежки – язык попка отъела? Эль Мюрид. Фактически колония Китая Алексей Рощин. Итоги представления А дальше что? Новорожденные в мусорном ведре Павел Пряников. Над чем бьются развитые страны: чудо-парусник Алексей Рощин. Крокус капут Туманные перспективы: Крым без туристов, новая мобилизация, падение рубля.... Таджиков потёрли – проступили вышиванки. Политические анекдоты Андрей Нальгин. Страшная месть христиан
Лариса Казакевич. Как сжечь 800 килокалорий? Одесский юмор
-
Опубликовал Лариса Казакевич - 2 496 просмотров
– Роза Моисеевна, сколько вам лет?
– Та каждый год по-разному!
***
– Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
– Неохотно...
***
– Здравствуйте, Циля, чем занимаетесь?
– Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
***
– В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
***
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
– Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
– А что за ресторан?
– Черт, вылетело название из головы. Как называется этот красный цветок, который даришь тому, кого любишь?
– Тюльпан?
– Нет.
– Георгин?
– Нет.
– Роза?
– Точно, роза. (В сторону кухни): – Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
***
– Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
– Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!
***
– Сема, шо самое главное в женской красоте?
– Рот!
– А форма, цвет, величина?..
– Нет. Главное, шобы он был закрыт.
***
Рабинович на приеме в поликлинике:
– Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
***
– Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
– Ой, Роза, я тоже так хочу, диктуй рецепт – я запишу!
– А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
***
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тебе за это дома устрою?
***
– Изя, ты спишь?
– Не...
– А шо глаза закрыл?
– Зрение экономлю...
***
– У вас есть снотворное?
– Есть.
– Сколько стоит?
– 500 гривен.
– 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен – я тогда вообще не смогу заснуть!
***
Покупатель:
– Яйцо отборное. У кого отбирали-то?
Продавец:
– У кур, разумеется.
– А они не сопротивлялись?
– Кто сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.
***
– Сара, вот все говорят: "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок", а через шо лежит путь к сердцу женщины?
– Сёма! Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен.
***
Не было в моей жизни настоящего мужчины… За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама...
***
– О, Изя! Я слышал, ты женился?
– Да.
– Ну, ты счастлив?
– А шо делать...
Комментарии