Новости партнеров

Самое свежее

Ева Меркачёва. Наше заявление об иноагентах Наградной унитаз. Политические анекдоты Почему Володин должен быть снят с выборов Алексей Рощин. У Грудинина опять отбирают клубничку Александр Росляков. Путинское право: «Обозначено в меню, а в натуре нету» Лариса Казакевич. Грустный юмор жизни...
Загрузка...

Лариса Казакевич. Если на минусы жизни смотреть сквозь средний палец... Анекдоты разные

  •  

    ***

    Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает.

    – Почему?

    – Таким было условие...

    ***

    – Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?

    – Ну и что? Зато икота прошла.

    ***

    Прощаясь, оба плакали. Он улетал в служебную командировку на десять дней, она – к маме в Воронеж. Их встреча на следующий день была не менее эффектной. На пляже в Египте.

    ***

    Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Тихон еще двое суток притворялся спящим.

    ***

    Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?" Так эта сволочь уже третий день перечисляет!

    ***

    Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

    ***

    Кому-то боженька даёт при рождении рученьки золотые... Кому-то головушку светлую... А кому-то попу с приключениями.

    ***

    Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

    ***

    – Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

    – Ничего...

    – Вчера тоже было ничего!

    – Приготовила на всю неделю...

    ***

    Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой, просто познакомьте её с богатым кавалером – и она сама найдёт для вас нужные слова.

    ***

    Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.

    ***

    В одесском переполненном автобусе.

    – Мужчина, шо вы об меня всё трётесь и трётесь, вы шо, меня хотите?

    – Ну шо вы! Нет, конечно же.

    – Ну так отойдите, может, другие хотят!

    ***

    – Коля, а ты меня любишь?

    – Галя, ну на хрена ты начинаешь утро со скандала?

    ***

    Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец – они станут плюсами.

    ***

    Бабушка читает внуку сказку: "Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак..."

    – Ба, у них отец что, болел?

    – С чего ты взял?

    – А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

    ***

    Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг.

    Набежали репортеры, спрашивают у курицы:

    – Как вам это удалось?

    – Секрет.

    – А какие у вас планы на будущее?

    – Снести яйцо весом 7 кг!

    Репортеры – к петуху:

    – Как вам это удалось?

    – Секрет!

    – А какие планы на будущее?

    – Набить морду страусу!

20

Комментарии

3 комментария