Александр Маленков. Судный день – или о прелестях прекрасного далека.

• Опубликовал Александр Маленков 27 декабря 2020 г. - 2 004 просмотра

  

  – Подсудимый, вы признаете свою вину в том, что выкинули бумажный кулек от обезжиренной морковки в контейнер для пластмассовых отходов и тем подвергли риску всю цивилизацию?

  – Безусловно, ваша честь. Но можно я расскажу, как было дело? Мой сын, который растет в детопитомнике…

  – Не усугубляйте, подсудимый. Ваш ребенок несовершеннолетний, и вы прекрасно знаете, что гендерная идентификация детей строжайше запрещена до наступления совершеннолетия в 21 год, когда ребенок имеет право гендерно самоидентифицироваться.

  – Простите! Мой ребенок... Я узнал на сайте детопитомника, что у них сегодня будет лепка из пластилина, и очень разволновался.

  – Почему вы проявили эти эмоции?

  – Все же я отец...

  – Подсудимый!

  – Извините, родитель номер два. Всего лишь биологический, но мы с женой... то есть с родителем номер один, ответственно подходим к данному нам сертификату на размножение... Иногда позволяем себе корректные эмоции. Так вот, лепка из пластилина – опасная вещь, и я хотел отвезти ребенку защитный шлем и защитный костюм.

  – Похвально, что вы внесли свою лепту в дело всеобщего потребления, совершив покупку шлема. Правда, бессмысленную, так как он вряд ли был сертифицирован для детоприемников.

  – Я осознал свою ошибку, когда у меня не приняли шлем. От этого я проявил эмоцию разочарования, и мне захотелось съесть колбасы.

  – Колбасы?

  – Да, ваша честь, у меня есть сертификат на ежемесячное потребление ста граммов.

  – По медицинским показаниям?

  – Нет. Мой дед делал домашнюю колбасу, и когда это стало уголовным преступлением, всем добровольно отказавшимся давали пожизненные сертификаты на потребление товаров, производимых ими раньше дома. Я унаследовал свой сертификат от деда после его криозаморозки...

  – Продолжайте.

  – Я пошел к окну суперраспределителя и ввел свой код. Но забыл, что уже два часа дня и мой монитор пищеварения успел послать заказ на стандартный набор, сертифицированный для меня. И вместо колбасы мне выдали упаковку обезжиренной моркови. Но мимо как раз пролетел голубь, и мне показалось, что на нем нет кольца стерилизации. Я так испугался, что не заметил подмены – открыл упаковку моркови и сунул ее в рот.

  – Несмотря на то, что питание непосредственно у окон суперраспределителей строжайше запрещено?

  – Всему виной проклятый голубь!

  – Вы оскорбляете голубей. Этой статье уголовного кодекса уже год. И видеозапись показала, что на голубе было кольцо стерилизации.

  – Я же говорю, мне показалось... И когда я осознал, что у меня во рту морковь, я подошел к мусорному контейнеру и выкинул ее. Но поскольку колбаса всегда была в пластиковой упаковке, я и сунул морковку в отделение для пластиковых отходов. О чем очень сожалею.

  – Вы хотите сказать, что сунули туда не только упаковку, но и содержимое?

  – Увы...

  – Вместо того чтобы рассортировать мусор и положить морковь в контейнер для пищевых отходов? Это усугубляет вашу вину. Вы приговариваетесь к смертной казни!

  – Нет!..

  – Обязан сообщить вам, что новый смертельный раствор недавно прошел сертификацию и абсолютно не имеет побочных эффектов! Вам дается право самому выбрать тип упокоения: ваше тело могут скормить дельфинам, вырастить из него гладиолус, использовать после пластификации в качестве экологичной скамейки в местах рекреации граждан... И не ухудшайте свое положение звуковым загрязнением окружающей среды: вопли вашего отчаяния не должны превышать норматива по децибелам!