Киллер Путина

• Опубликовал Никита Василько 16 апреля 2018 г. - #генеральский бред  - 2 300 просмотров

                   Свистнул Соловей-Разбойник

  …В славные времена сытого и алкогольного брежневского застоя бродил по стране якобы смелый и смешной анекдот, сочиненный Валерией Ильничной Новодворской в казанской психушке. Анекдот был такого типа… 
  — Леонид Ильич, скажите, пожалуйста, сколько вы собрали анекдотов про самого себя?
  — Гмм, про-о с-самого с-себя я уже с-собрал два лагеря гулага архипелага!

  — Как помочь Украине? — подумал герой анекдотов, в стенах ВРУ, бывший борец с мафией и бывший нардеп от Кременчуга,  БЮТовец,  бывший участковый милиционер, уроженец захолустного села из Миргородского района Григорий Омельченко, и зазихнул  на Путина… 

  
  …Анекдоты как разновидность городского фольклора гуляли среди людей  в период так называемого веселого брежневского застоя?
     В наше «незалежное» время «реформ и беспорядка» и хронических кризисов новых анекдотов нет вообще? Даже зубоскалы — «золотые гусаки» — позволявшие себе подсмеиваться (когда не страшно и не опасно) над теми же Василием Ивановичем, Петькой, Анкой-пулеметчицей, Брежневым, Хрущевым, одесским Рабиновичем, поручиком Ржевским, чукчей, армянским радио и т.д. И тех не слышно.
   Но недавно всплыл герой анекдотов, когда-то популярный в Кременчуге и на Украине нардеп и «всемирный борец с всемирной мафией», паркетный генерал и такой же герой - Григория Емельяновича Омельченко…

  ***

  Когда Омельченко закончил милицейскую школу и служил ментом в отделе с незаконным оборотом самогона, он решил защитить диссертацию о том, как молодой женщине отразить нападение насильника-маньяка и при этом остаться привлекательной и красивой.
  Краткую научную монографию уроженец захолустного села Григорий Емельянович написал за неделю, но на латинском языке: «Девушка должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся случайно в ее дамской сумочке. Это может быть губная помада, расческа, дезодорант, презервативы «Гусарские» или свинцовый кусок водопроводной трубы с железнодорожной шпалой».
  Через год он написал на греческом языке вторую диссертацию на основе своего опыта: «Чтобы защитить свою киевскую 5-комнатную квартиру на Лукьяновке, нужно свой искусственный стеклянный глаз вставить в дверной глазок с целью отпугивания от вашего жилища любого вора-домушника».

  ***

  В своем отделении милиции на Лукьяновке Омельченко принял «Шифровку». «Шифровка», изъятая у задержанного пьяного с горя бывшего министра иностранных дел Огрызко по вкусу оказалась намного лучше родного миргородского самогона-шмурдяка из гнилого картофеля, настоенного на сухом курином помете и резиновом куске бабкиной, царских времен, калоши. Кстати говоря, из всех врачей Омельченко уважал только стоматологов. Они помогали ему держать язык за зубами…

  ***

  Вербуя Омельченко, начальник СБУ Варфоломей Альфредович Череп-Кузякин задал ему вопрос по анкете: «Сколько вам лет?» Омельченко решил пококетничать как неподражаемая Валерия Новодворская: «А сколько бы вы мне дали?» Начальник СБУ сказал, как отрезал: «Пожизненно!»

  ***

  Омельченко стоял в туалете на Кременчугском вокзале и по капле, после пива «Рогань», выдавливал из себя раба. В туалете журчало. Когда он выходил на перрон к поезду «Кременчуг-Киев» журчало заторопилось следом.

  ***

  В Киевском зоопарке по заданию СБУ Омельченко ночью повесил объявление, написанное рукой якобы Черновецкого: «Увага! Будьте осторожны! Индонезийского бегемота пучит от миргородского гороха и вьетнамских бананов!

  Обход через левое правое крыло парка и далее к метро «Шулявская».

  ***

  Омельченко, загримировавшись под окурок сигареты «Честерфильд» лежал в пепельнице на столе в кабинете-офисе министра МВД Юрия Луценко. Омельченко выкрал у Луценко важные документы с компроматом на Ющенко и Лилию Григорович и пошел фотографировать их в туалет.

  Вдруг в унитазе, как Гарри Поттер, возник сам очкастый Луценко: «Омельченко, вы окружены! Со мной «Альфа» и «Беркут»! «А со мной техника!» — ответил Омельченко, дергая бельевую веревку сливного бачка…

  ***

  В киевском метро на станции «Золотые ворота» Омельченко, переодетый в бомжа с Деевской свалки и дурно пахнущий, обнаружил подозрительную большую спортивную сумку, забытую там по всей вероятности каким-то террористом. Сумку он приволок на Владимирскую улицу в СБУ и сдал ее начальнику. Когда понятые извлекли из нее сто баночек черной паюсной икры и много пачек евро, долларов, шекелей, Омельченко вдруг заявил, что после пьянки в кафе «Два гуся» на Крещатике, просто не понял, что это его личная сумка…

  ***

  Лет 10 назад, ровно в 08.30, Омельченко всегда заходил в машбюро Генпрокуратуры вроде бы попить воды из графина. Как раз в это время здесь можно было стибрить какой-нибудь секретный документ из уголовного дела по обвинению газовой принцессы Юлии Тимошенко для публикации у Тамары Просяник в кременчугской газете «Информационный бюллетень». Именно в 08.30 все машинистки уходили в красный уголок смотреть по телевизору «Санта-Барбару»…

  ***

  Как-то Омельченко заблудился в переулках ночного праздничного Парижа, где в домах терпимости пытался найти и арестовать украинского преступника №1 Павла Лазаренко. Вдруг навстречу ему вышел с Монмартра карнавальный китайский дракон. «К счастью!» — подумал Омельченко. «К ужину» — обрадовался дракон.

  ***

  В Швейцарии, в Цюрихе, возле одного из валютных банков Омельченко остановил патруль Интерпола. Проверили документы: загранпаспорт, свидетельство о браке, выписку о праве ношения оружия. «Э-э, автомат-то не ваш!», «Как не мой?» — опешил Григорий. — По украинскому паспорту вы Омельченко. А автомат у вас Калашникова!»

  ***

  Омельченко, лежа в камуфляжной форме американского солдата и в грязных десантных башмаках-берцах на белоснежных льняных простынях в номере гостиницы «Онтарио» на улице Бутырина, читал статью своей подруги в газете «Информационный бюллетень»: «Рейд по самым злачным местам и ночным притонам города Кременчуга провели вчера сотрудники группы «Антимафия» во главе с Григорием Омельченко… Они славно погуляли!»

  ***

  Подруга подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос!» — подумала она, вспомнив, как вчера Омельченко дал ей по шее, за то, что она передала SMS-ку в швейцарский банк открытым текстом…

  ***

  Омельченко вышел на след Соловья-Разбойника и подготовил на него досье.
  Свистнул Соловей-разбойник раз — не стало на Украине соли, свистнул два — пропала горячая вода, свистнул три — исчезли газ, электричество, сахар, валютные счета…
  — Больше в этой стране и свистнуть-то нечего, — резюмировал Омельченко, достал наградной пистолет Макарова, от Ющенко и передумал стреляться…