Новости партнеров

Самое свежее

Михаил Макогон. Новый локдаун и отпуска из-за ковида "Мёртвый сезон". Вчера и сегодня Андрей Нальгин. О посыпавшемся у Путина Александр Росляков. Храня на зоне жизнь Навального, Путин боится сделать из него нового Христа? Владимир Поляков. К визиту Путина в больницу... Двустишья Петр Иванов. Великий чиновник
Загрузка...

Из Вовочкиного детства, и далее...

  • Мама с Вовочкой приходит к доктору:
    -Доктор, вылечите моего ребенка!
    Доктор:
    -Раздевайтесь.
    Мать:
    -Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
    Доктор:
    -Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!

     

    Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
    — А почему мне в чай сахар не положили?
    Обрадованные родители:
    — А что ж ты раньше-то молчал?
    — А раньше клали.

     

    Мама:
    — Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вёл, пока меня не было?
    Вовочка:
    — Очень хорошо себя вёл, мамочка. Папа каждое утро брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
    Мама:
    — О Боже ж мой! Это же большое озеро!…
    Вовочка:
    — Да не переживай, мама. Я все равно доплывал. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

     

    Вова как твоя фамилия?
    — Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
    — Не дерзи мне Хуев!
    — Вообще-то я Ложкин!

     

    Вовочка маме:
    — Мам, а откуда я взялся?
    — Аист принес.
    С неудовольствием глядя на отца:
    — Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

     

    — Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
    — 15 лет строгого режима.

     

    Вовочка принёс домой двойку по математике.
    Отец:
    — За что?
    Вова:
    — Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
    Папа:
    — Ну правильно!
    Вова:
    — Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
    Отец:
    — Ну и какая нах@@ разница?
    Вова:
    — Вот и я так сказал

     

    Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
    — Вовочка, а ты почему не пишешь?
    — Секретаршу жду.

     

    Приходит Вова домой с серьгой в ухе, а отец ему и говорит:
    — Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо пидорас, а корабля я тут что-то не вижу…

     

    Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
    — Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
    Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
    Вовочка:
    — Оргия…..

     

    Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
    — У кого, у кого учиться?

     

    — Вовочка, кем работает твой папа?
    — Трансформатором.
    — Это как?
    — 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

     

    Мам, там папа с лестницы упал.
    — И что сказал?
    — Мат пропускать?
    — Да.
    — Молча упал.

     

    — Вовочка, тут тебя Серёга Иванов искал. Хотел с тобой дров поколоть.
    — Да я ему 100 тыщ должен и не отдаю… А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
    — Дык он того…с топором приходил…

     

    Вовочка, ты скоро станешь папой!
    — Ты беременна?
    — Нет бля, звонили с Ватикана!

     

    У дороги сидит Вовочка. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к его ногам мешок золота со словами:
    — Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
    Вовочка  ликует:
    — Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
    Робин-Гуд протыкает  Вовочку мечом, забирает золото и говорит:
    — Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

     

    -Владимир Владимирыч, а вы знаете, почему корова гадит лепёшкой, а коза — горошком?
    — Нет, не знаю. А почему?
    — Ну вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а полезли в Управляющие!  И что с вами теперь делать?

     

    Услышав Вовочкины  пожелания простонародью, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

     

5

Комментарии

4 комментария
  • Слава Кащенко
    Слава Кащенко30 августа 2018 г.
    Как в 90-х побывал.
    • Николай Войченко
      Николай Войченко30 августа 2018 г.
      Большинство из этих анекдотов я слышал на несколько десятилетий раньше, ещё в школе. Новое - это хорошо забытое старое.)
      • Слава Кащенко
        Слава Кащенко30 августа 2018 г.
        Весьма вероятно. До меня они дошли в 90-х из дешёвых вокзальных газетёнок типа "СпидИнфо" или "Скандалы". Какие-то, действительно, слышал и раньше.
        • Николай Войченко
          Николай Войченко30 августа 2018 г.
          Ничего. Приятно вспомнить, анекдоты действительно смешные.) Про Вовочку их было вагон и маленькая тележка.) Большинство с матом.)