Публицист.ru - Из Вовочкиного детства, и далее...

Опубликовал Поляр Поляр 30 августа 2018 г. - #народ #анекдоты #реалии - 1 870 просмотров

Мама с Вовочкой приходит к доктору:
-Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь.
Мать:
-Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
— А что ж ты раньше-то молчал?
— А раньше клали.

Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вёл, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо себя вёл, мамочка. Папа каждое утро брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже ж мой! Это же большое озеро!…
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я все равно доплывал. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

Вова как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Хуев!
— Вообще-то я Ложкин!

Вовочка маме:
— Мам, а откуда я взялся?
— Аист принес.
С неудовольствием глядя на отца:
— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
— 15 лет строгого режима.

Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец:
— За что?
Вова:
— Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
— Ну правильно!
Вова:
— Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
— Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
— Вот и я так сказал

Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.

Приходит Вова домой с серьгой в ухе, а отец ему и говорит:
— Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо пидорас, а корабля я тут что-то не вижу…

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия…..

Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
— У кого, у кого учиться?

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал?
— Мат пропускать?
— Да.
— Молча упал.

— Вовочка, тут тебя Серёга Иванов искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Да я ему 100 тыщ должен и не отдаю… А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— Дык он того…с топором приходил…

Вовочка, ты скоро станешь папой!
— Ты беременна?
— Нет бля, звонили с Ватикана!

У дороги сидит Вовочка. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к его ногам мешок золота со словами:
— Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Вовочка ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает Вовочку мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

-Владимир Владимирыч, а вы знаете, почему корова гадит лепёшкой, а коза — горошком?
— Нет, не знаю. А почему?
— Ну вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а полезли в Управляющие! И что с вами теперь делать?

Услышав Вовочкины пожелания простонародью, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

Источник: интернет

	5

Слава Кащенко30 августа 2018 г.
Как в 90-х побывал.
- Николай Войченко30 августа 2018 г.
  Большинство из этих анекдотов я слышал на несколько десятилетий раньше, ещё в школе. Новое - это хорошо забытое старое.)
  - Слава Кащенко30 августа 2018 г.
    Весьма вероятно. До меня они дошли в 90-х из дешёвых вокзальных газетёнок типа "СпидИнфо" или "Скандалы". Какие-то, действительно, слышал и раньше.
    - Николай Войченко30 августа 2018 г.
      Ничего. Приятно вспомнить, анекдоты действительно смешные.) Про Вовочку их было вагон и маленькая тележка.) Большинство с матом.)

Метки

Архивы

Самое свежее

Самое интересное

Из Вовочкиного детства, и далее...

Комментарии