Александру Рослякову - на его заметку о ювенальной юстиции

• Опубликовал Ольга Митирева 6 июля 2016 г. - #"полезные" побои  - 2 114 просмотров

  Александр, мне очень жаль, что вы выросли в семье, где вас не слышали, а искренние проявления ваших чувств пресекали поркой. Таких родителей, как ваши, довольно много. Неплохие люди, но эмоционально глухие и совершенно никудышные воспитатели.

  Вместо того, чтобы «врезать» вам, когда вы ребенком обидели девочку, отец мог спокойно поговорить с вами о том, как могут ранить злые слова, что чувствует обиженный вами человек, что он думает о вас, – и я уверена, что вы бы поняли, что слова тоже ранят и не надо обижать никого, не только женский пол. Да, пришлось бы говорить несколько раз, быстро привычки не меняются и самоконтроль не возникает. Но это было бы настоящее воспитание, а не «срезание углов» в виде простой порки.

  Я знаю, о чем говорю, т.к. наш младший сын очень вспыльчивый и в старших группах садика был момент, когда начал вместо слов лезть в драку, мог и сам дразнить. Но мне было не жалко времени на то, чтобы каждый раз говорить о его чувствах и о чувствах тех, кого он собирается ударить или обозвать. Много раз. Круглый год. Но в школу он пошел мальчиком, который не дерется и не дразнит. И между нами нет воспоминаний о порках и ремнях.

  А история вашей первой любви - это полное родительское фиаско. С каждым бывает, что мы срываемся на домашних из-за личных неурядиц. Ваша мама поступила очень немудро, когда вместо того, чтобы просто сесть рядом и молча обнять вас, или уйти и дать вам возможность извиниться (уверена, вы бы почувствовали неловкость и сделали это), стала звать карательную экспедицию в лице отца. Так часто поступают люди, которые плохо чувствуют других, в т.ч. и своих детей, и мало в себе уверены, поэтому любое отхождение от привычного шаблона «послушный сын» они воспринимают как угрозу, подрыв авторитета. И, испугавшись, начинают решать мелкую проблему радикальными способами. По-настоящему авторитетный родитель не испугается эпизодической грубости подростка, особенно если почувствует, что за ней стоит банальная растерянность перед первой личной трагедией. А за 16 лет ваши родители должны были бы узнать вас получше…

  Реакция вашего отца такая же неумелая, как и матери. Урок о том, что «на женщин, как на погоду, не стоит обижаться», можно было преподнести совсем другим образом. Хотя, если честно, это очень вредный урок, т.к. он учит вас не сохранять дистанцию в отношениях с женщинами вообще, и с женой в частности. Мне кажется, ваши отношения с женщинами в итоге были очень далеки от гармоничных. Если так, то уверена, вы объясняете это совершенно другими причинами, но на самом деле неумение делиться чувствами адекватным образом в семейном союзе – главная причина подобных неудач.

  Я говорю так уверенно, потому что многое в вас напомнило мне собственного отца. Его били в детстве гораздо больше вашего (и его родители были очень похожи на ваших, судя по всему – труженики, неплохие люди, но совершенно глухие душевно). И отец тоже очень хвалил деда, хотя хвалить было совершенно не за что; и те же выводы – про «женский пол» и т.п.»; и фиаско в семейной жизни (два развода).

  И тоже проблемы с алкоголем. У таких, как вы или мой отец – в детстве эмоционально задавленных или не услышанных, он часто становится единственным способом «лечить» душевные бури. В этом-то и главная беда воспитания наших дедов и бабушек: они сами привыкли к тому, что их переживания не имеют значения (вспомним историю 20х, 30х, 40х годов) и чувства своих детей топтала так же просто. От них требовали внешнего ритуала, и они требовали того же от детей: вставать, когда будят; есть, когда кормят; учиться, когда требуют.

  А ведь все наоборот: не ритуалы, а только умение осмысливать и направлять наши внутренние переживания в конструктивное русло – единственная гарантия физического здоровья и душевного благополучия, когда мы оказываемся один на один со взрослой жизнью.

  И ребенку очень больно в душе, когда его бьют, а не разговаривают с ним. Именно поэтому «всего лишь» два случая, когда отец ударил вас, вы помните так ярко до сих пор.

  Забавно, что в попытке примириться с собственными детством, вы свои успехи в отношениях с дочерью-подростком пытаетесь объяснить поркой, а не теми разговорами «слово за слово», которые на самом-то деле и привели вас обоих к «самому великому чуду». Это чудо – общения без страха наказания за откровенность, за срыв, за слабость.

  Но для этой спайки никакой трещины в виде ремня было не нужно. Вы били дочь потому, что только через порку могли разбить собственный лед, собственную зажатость. Вы били ее для того, чтобы потом, на пике этих эмоций, заставить СЕБЯ быть с ней откровенной. Ваша дочь по три раза в день звонит доложить о своих делах не потому, что вы когда-то ее избили, а потому что после тех «слово за слово» вы ее больше никогда ее не ударите.

  И небольшое замечание «по полях». Дети НЕ учатся «в благодарность» за поездки, а тем более за кормежку и за одежду. Они учатся, потому что это знания – естественная ценность в их семье (это видно по тому, что и как часто читают и обсуждают родители, куда они ходят в свободное время, чем восхищаются в других людях), и такая семья им  нравится (они не бояться ошибиться, их не ударят, все уважают друг друга).

  Источник: http://publizist.ru/blogs/6/13477/-