Самое свежее

Конец Публициста Раскрыт взрыв вулкана Кракатау. Политические анекдоты Как загибается Европа Эль Мюрид. Замеры благосостояния в России После теракта. Неудобные вопросы. Александр Росляков. Все для победы этой диктатуры, остальное – тьфу!

Николай Шелепов. Случай в питерском магазине

  • Пошел, значит, в магазин Дикси — у меня в доме прямо. А там хожу между полками, вижу, два хипстора дерутся. Стоят друг напротив друга и пощечины отвешивают. А сами это дело каждый на свой телефон снимают. А кругом ананасы раскиданы.

    Я им говорю: "Босота, что за цирк?!". Тут охранник подошел, разняли кое-как. Они рассказывают.

    — Я, кароч, захожу в магазин, а там бабка стоит в очереди…
    — Старенькая такая, пальтишко дряхлое…
    — Не перебивай! 
    — А я первый бабку увидел!
    — А подошел я! Так что не лезь! Стоит, кароч, бабка, а в руке держит ананас. Один ананас, понимаете? 
    — У меня аж сердце сжалось!
    — Так вот я ей говорю, мол, бабушка, давайте я вам куплю еще ананасов!
    — Ты говорил, а я сбегал в овощной отдел и принес целый мешок! Пока ты с ней селфи пытался сделать…
    — Слушай, ты опять напрашиваешься? 
    — Это ты сейчас получишь!

    Я вмешиваюсь.

    — Ребята, тише, спокойнее. Так в чем трагедия? Ну, купили бы бабке ананасов вместе.

    Они надулись.

    — Да я с этим ничтожеством один паблик во вконтакте лайкать не буду! У меня 200 фолловеров, и с Навальным мы взаимные!
    — Да-да! У него 200 фолловеров, из которых 199 ботов и аккаунт его бабушки! А меня даже Варламов два раза каментил!
    — Да все эту историю знают: первый раз он сказал тебе, чтобы ты не нес херни. А второй раз написал, что ты мудак и забанил тебя! 
    — Нет, все, конец тебе!

    Думаю, спасать надо магазин.

    — Эй, — говорю. — Твиторы потные! Я не знаю, кто из вас кого фоловил. Но вы сами-то чо? Из одноклассников? Бабки уже не в тренде. Сейчас актуальна очередь на певца Серова в Москве…
    — Чо, правда?
    — Да сами почитайте.

    Они в айфоны сунулись, и бочком-бочком так к выходу. А тут милиция приезжает — или полиция, я в понятиях не силен — бабка полицию, оказывается, вызвала.

    Полицаи подходят ко мне.

    — Бабушка, вот этот к вам лез с ананасом?
    — Вроде этот. Только этот слишком толстый.
    — Я полный, — говорю ей. — А ты старая карга.

    Полицаи заинтересовались.

    — А вы, мужчина, пьяный, чтоли? 
    — Вот после второй рюмочной, — говорю. — Был бы пьяный. А так баловство одно…
    — А документы можно ваши посмотреть?
    — А документы я дома забыл, в Боровичах.
    — Ах, в Боровичах… Ну, поехали, белорус, покатаемся…
    — А чо поехали-то? Я к бабке не лез, вон, хоть охранника спросите.

    Тот гривой машет: да, мол, этот мимо шел, никого не трогал. А полицаи говорят:

    — А мы вас долго не задержим.
    — А какие у вас, — говорю, — Основания, чтобы меня недолго задерживать?
    — А у тебя, — отвечают. — Лицо еврейское, понял? …

    Кароч, сижу в отделении на Старой деревне. Требуют выкуп, выручайте. Номер яндекс-кошелька напишу позже.


3

Комментарии

2 комментария
  • Александр Егоров
    Александр Егоров24 января 2016 г.+4
    Наказания без вины не бывает, давно уже надо было с лицом своим разобраться и не болтаться в Дикси, где попало. Чего в рюмочной-то не сиделось? И, вообще, тема Ленина с атомной бомбой не раскрыта.
  • Одинокий Путник
    Одинокий Путник24 января 2016 г.
    Боровичи, если не ошибаюсь, в Новгородской области.