Публицист.ru - Анекдоты Великой Отечественной: казенные и самопальные

Опубликовал Юрий Комаров 27 октября 2020 г. - 2 946 просмотров

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову:

– Это ж надо, такие проблемы, семью надо отправить в эвакуацию, вещи упаковать, самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову!

Русский:

– Да, война – это большие проблемы.

– Ой, не смеши, какие у тебя проблемы – винтовку в руки и на фронт.

Читая анекдоты времен Великой Отечественной легко замечаешь, что все они делятся на две категории:

- агитационный продукт, сочиненный профессиональными сатириками-пропагандистами в далеком тылу и распространяемый через прессу, кинофильмы, выступления фронтовых агитбригад и т.д;

- сугубо народное творчество – грубое, непричесанное, но куда более живое.

Первый тип юмора служил общим целям госпропаганды в условиях военного времени – дескредитировать врага посредством смеха над убогими "фрицами", "гансами" и их вождями. Задача второго типа – расслабиться во время перекура, отвести душу, смягчить боль любым, даже самым "неполиткорректным" смехом. И здесь объект шутки желателен " из своих" – как более близкий и понятный персонаж... Попутно быстрого завязывались дружеские отношения с прежде незнакомыми людьми, с которыми завтра ты, возможно, плечом к плечу пойдешь в атаку...

Официальный юмор – набор незамысловатых баек о глупости и трусости врага, преимуществах советского оружия и вере в скорую победу – имел слабое отношение к реалиям той войны и потому вряд ли пользовался успехом в окопах. Напротив, самые смешные анекдоты спонтанно сочинялись простыми людьми, со всеми их "тараканами в головах". Темы их – самые обывательские и банальные: о трусоватых представителях иных наций, предпочитавших "воевать на ташкентском фронте" и русском Ваньке, вынужденном отдуваться за всех; о хитрозадых командирах, хлещущих самогон в теплых землянках и посылающих того же Ваньку в лобовую атаку... А также – анекдоты про бездарное высшее руководство страны и армии, пересказываемые шёпотом лишь близким людям, дабы не быть пойманными за язык...

В общем читайте и отделяйте сами одно от другого.

***

– Иванов, о чем ты мечтаешь в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах?

– О веревке мечтаю.

– Зачем она тебе?!

– Не для меня, для фюрера.

***

В роддом попал снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы – русский, немец и еврей – не могут узнать, где чей. Тут немец закричал:

– Хайль Гитлер!

Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и забрал своего. Еврей его спрашивает:

– Откуда ты знаешь, что это твой?

– Ну как же, – отвечает русский, – когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.

***

Один немец спрашивает другого:

– Чем займёшься после войны?

– Возьму наконец отпуск и отправлюсь в путешествие по Великой Германии.

– Ну, с утра понятно. А после обеда что будешь делать?

***

– Ганс избежал пули советского солдата.

– Как ему это удалось?

– Подорвался на партизанской мине.

***

Гитлер и Геринг стоят на верхней площадке берлинской радиобашни. Гитлер говорит:

– Хочу как-то приободрить берлинцев.

– А ты просто прыгни вниз, – предлагает Геринг.

***

– Русиш! Сдавайся!

– А узбека можно?

***

Разговор двух жительниц Берлина:

– Говорят, русские женщины очень привлекательны.

– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!

***

– Мыкола, не ходи туда, там мины!

– Чого?

– Мины там, мины!

– Чого?

– Мины там, говорю!

Ба-бах!!!

– Эх, Мыкола, Мыкола...

– Чого?

***

В окопе перед атакой Рабинович пишет заявление: «Если я буду убит, прошу считать меня коммунистом. А если нет – так нет».

***

– Мой отец прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!

– Ганс! Прошел и убегал – таки разные вещи!

***

На Крымской конференции возник вопрос, как делить репарации, которые будут взысканы с Германии. Черчилль предлагает: «По частям». Рузвельт: «По участникам». А Сталин говорит: «Делить будем по трудодням».

***

– Где твоя винтовка, Сидоров?

– Я не взял ее.

– Не взял винтовку? Ничего себе! Как называется солдат без винтовки?

– Офицер.

***

Итальянский офицер объясняет:

– Нами получена новая немецкая модель танка. Она адаптирована к итальянской армии. У неё четыре задние скорости и одна передняя. Вопросы есть?

– Господин офицер, а зачем нужна передняя скорость?

– На случай, если противник ударит с тыла.

***

Урок в немецкой школе:

– Ганс, проспрягай глагол «бежать».

– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…

– А «они»?

– А они наступают, господин учитель!

***

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот связался с контрольным пунктом:

– Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!

Дежурный диспетчер:

– Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного...»

***

– Фриц, что такое для арийца партия фюрера?

– Родная мать, герр обер-лейтенант.

– А фюрер?

– Родной отец, герр обер-лейтенант.

– А что бы ты желал сделать для них?

– Остаться круглым сиротой!

	12