Юмор из Одессы. Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье

• Опубликовал Нинель Тушнова 11 февраля 2015 г. - #юмор  #Одесса  #одесситы  #Рабинович  - 4 528 просмотров

  Непревзойденный юмор от одесситов, самого неунывающего народа в мире:

  
  

  
  Художник Александр Шабанов

  
  

  – Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
  – Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
  – И какой реальный?
  – Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

  * * * * *

  – Абрам, как жизнь?
  – Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

  * * * * *

  – Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
  – У меня столько нет – только 80.
  – Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

  * * * * *

  – Доброе утро.
  – Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

  * * * * *

  Одесса. Привоз.
  – Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
  – Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

  * * * * *

  – Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

  * * * * *

  – Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
  – А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

  * * * * *

  – Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
  – Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

  * * * * *

  – Вы выходите на следующей остановке?
  – Нет.
  – Тогда давайте меняться.
  – А что у вас есть?

  * * * * *

  – Ваша корова случайно не курит?
  – Да вроде нет.
  – Тогда у вас сарай горит...

  * * * * *

  – Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
  – О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

  
  Художник Beryl Cook

  
  

  – Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
  – Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

  * * * * *

  – Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
  – Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

  * * * * *

  – Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...

  * * * * *

  – Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
  – Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

  * * * * *

  – Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
  – Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

  * * * * *

  – Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
  – И много предложений?
  – Только одно. От местной электростанции.

  * * * * *

  Бабушке Соне очень понравился скайп.
  – Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

  * * * * *

  – Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
  – Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

  * * * * *

  Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
  – Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
  – Нравится!
  – Шо, денег нет?!
  – Есть!
  – Ну так покупайте!
  – Зачем?
  – Шобы кушать!
  – А я шо делаю?

  * * * * *

  – Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
  – Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

  * * * * *

  – Сара, у тебя есть мечта?
  – Да. Похудеть.
  – А чего не худеешь?
  – А как тогда жить без мечты?

  
  Художник Beryl Cook

  
  

  – Сара, послушайте, сколько вам лет?
  – Я недавно подошла к тридцати.
  – Ох, и шо ж вас так задержало в пути?

  * * * * *

  – Изя, вы играете на скрипке?
  – Нет.
  – А ваш брат, Беня?
  – Да.
  – Что, да?
  – Тоже нет.

  * * * * *

  – Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.

  * * * * *

  Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
  – Аркаша! Домой!
  Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
  – Я замёрз?
  – Нет! Ты хочешь кушать!

  * * * * *

  – Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
  – Это не страшно, был бы здоров!

  * * * * *

  – И где же ваша лошадь?
  – Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
  – Я смотрю на цену…

  * * * * *

  – Абрам, что такое судьба?
  – Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
  – А если мимо?
  – Значит, не судьба.

  * * * * *

  – Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
  – Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.

  * * * * *

  – Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
  – Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
  – Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

  * * * * *

  – У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
  – Таки пять с половиной.

  * * * * *

  – Рабинович, одолжите сто рублей?
  – У кого?

  * * * * *

  На Привозе:
  – Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
  – Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
  – А зачем это вам?
  – Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

  * * * * *

  Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.