Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..
***
Мужчины – женитесь, женщины – мужайтесь…
***
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
***
В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить наконец-то этот дурацкий аппетит!
***
– Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
– Однажды на алгебре руку поднял.
***
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
***
Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратом.
***
Демократия на корабле называется бунтом.
***
Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
***
Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.
***
Кризис – хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.
***
Не ешьте каждый день – это может войти в привычку.
***
Верблюд целый месяц может не пить, но потом все равно срывается...
***
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
***
Женщины после тридцати с мужчинами уже не флиртуют, они их фильтруют...
***
Мы живем в такое время, когда отключение электричества, влекущее отключение Интернета, влечет за собой потерю смысла жизни.
***
Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.
***
Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода... Женщина, знай! В колоде – 4 валета, 4 короля, 4 туза!
***
Жизнь женщины – сплошное ЛА, ЛА, ЛА: встаЛА, разбудиЛА, проводиЛА, постираЛА, погладиЛА, приготовиЛА, убраЛА, забраЛА, уроки сдеЛА-ЛА! и т.д. Короче, просто песня!
***
Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжки, спеть колыбельную, сказать "Спокойной ночи", поцеловать, погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати... и уснуть раньше их!
***
– Какая у вас странная картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
– В сапогах!
***
Работаю в спортивном магазине. Человек купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
***
Едут в поезде муж и жена. Жена три часа подряд пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. «– Послушайте, ваша жена – типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за 500 долларов в течение недели я приведу ее в порядок. – Спасибо, но мы уже едем в Казань, где ее пристрелят всего за 100 долларов».
***
За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.
***
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают – их там нет.
Комментарии