***
– Зяма, ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
– У меня планшет...
***
– Фима, меня беспокоит, шо у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
– Роза, шо ты так разволновалась?
– Но я же её пью…
***
– Йося, вы можете дать мне денег?
– Миша, а вам на шо?
– Ну, скажем так: на память!
***
– Говорите о себе только хорошее! – повторял Ефим Соломонович. – Вскоре источник забудется, а информация останется...
***
– Фима, вот в Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
– Розочка, я бы тебя подарил!
***
– Скажите, Бора, ви после секса моетесь в душе?
– Конечно!
– Бора, вам-таки уже давно пора заняться сексом...
***
– Софочка, я-таки хочу утонуть в ваших глазах!
– Фима, может, вы подождёте, я их ещё не залила!
***
– Алло, Роза?
– Да?
– А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?
***
Хитрая Софья Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто моет посуду.
***
В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.
– Да?
– Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?
– Перешлите мне его по факсу, я разберусь.
***
Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке.
Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
– А ну, дед, греби в Швейцарию!
***
Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом – хана тебе, мужик!
***
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
***
Генерал – строю солдат:
– Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х..!", то в толпе этого будет не слышно...
***
– Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
– С чего ты взял?
– Лакмус не меняет цвет!
***
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.....
***
– Вам нетрудно сделать мне кофе с пенкой?
– Да раз плюнуть...
***
– Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
– Угадай с трёх букв...
***
В обществе существует два вида людей: кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.
***
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».
***
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.
***
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
***
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
***
Согласно статистике, 95% людей на смертном одре просят передать своей бывшей учительнице, что математика им в жизни ни хрена не пригодилась.
***
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
Комментарии