Новости партнеров

Самое свежее

Андрей Нальгин. О том, как надо говорить с мигрантами и «толерантами» Лариса Казакевич. Свадебный марш Мендельсона. Анекдоты жизненные Михаил Шевелев. В чем корень ненависти свободных граждан к заключенном Навальному? Андрей Нальгин. Симпатичный вождь из актерской байки Бумажные пакеты спасут планету? Александр Росляков. Пытки для служебного пользования
Загрузка...

Лариса Казакевич. Главный в доме, кто моет посуду. Одесский юмор

  • ***

    – Зяма, ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?

    – У меня планшет...

    ***

    – Фима, меня беспокоит, шо у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.

    – Роза, шо ты так разволновалась?

    – Но я же её пью…

    ***

    – Йося, вы можете дать мне денег?

    – Миша, а вам на шо?

    – Ну, скажем так: на память!

    ***

    – Говорите о себе только хорошее! – повторял Ефим Соломонович. – Вскоре источник забудется, а информация останется...

    ***

    – Фима, вот в Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?

    – Розочка, я бы тебя подарил!

    ***

    – Скажите, Бора, ви после секса моетесь в душе?

    – Конечно!

    – Бора, вам-таки уже давно пора заняться сексом...

    ***

    – Софочка, я-таки хочу утонуть в ваших глазах!

    – Фима, может, вы подождёте, я их ещё не залила!

    ***

    – Алло, Роза?

    – Да?

    – А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?

    ***

    Хитрая Софья Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто моет посуду.

    ***

    В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.

    – Да?

    – Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?

    – Перешлите мне его по факсу, я разберусь.

    ***

    Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке.

    Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:

    – А ну, дед, греби в Швейцарию!

    ***

    Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом – хана тебе, мужик!

    ***

    В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

    ***

    Генерал – строю солдат:

    – Здравия желаю!

    И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х..!", то в толпе этого будет не слышно...

    ***

    – Капитан, мы вышли в нейтральные воды!

    – С чего ты взял?

    – Лакмус не меняет цвет!

    ***

    Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.....

    ***

    – Вам нетрудно сделать мне кофе с пенкой?

    – Да раз плюнуть...

    ***

    – Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

    – Угадай с трёх букв...

    ***

    В обществе существует два вида людей: кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

    ***

    Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

    ***

    Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.

    ***

    Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

    ***

    Что русскому мат, то китайцу фамилия.

    ***

    Согласно статистике, 95% людей на смертном одре просят передать своей бывшей учительнице, что математика им в жизни ни хрена не пригодилась.

    ***

    99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

16

Комментарии

2 комментария
  • Сергей Жуков
    Сергей Жуков26 сентября
    Отличнейшая подборка
  • VOVELLO 2
    VOVELLO 226 сентября
    Одесские анекдоты - это что-то! Спасибо! Посмеялся!