Самое свежее

Конец Публициста Раскрыт взрыв вулкана Кракатау. Политические анекдоты Как загибается Европа Эль Мюрид. Замеры благосостояния в России После теракта. Неудобные вопросы. Александр Росляков. Все для победы этой диктатуры, остальное – тьфу!

Лариса Казакевич. Одесский юмор, который всегда с нами

  •  

    ***

    – Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...

    – Сарочка, зачем они тебе ночью?

    – Фима, я хочу быть страстной!

    ***

    Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол муж ей систематически изменяет, он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...

    Раввин начинает её отговаривать:

    – Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?

    – Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети.

    ***

    В одесском борделе:

    – Тётя Песя, и шо за страшную да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?

    – Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

    ***

    С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!" Вечером кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

    ***

    Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать – это результаты анализов.

    ***

    – Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!

    – Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?

    ***

    – Жора, как у тебя дела на личном фронте?

    – Я-таки дезертир...

    ***

    Одесса. Привоз.

    – Мадам, купите живых раков!

    – Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...

    – А вы глаза закройте, когда варить будете.

    – Шо, каждому?

    ***

    – Моня, вы можете починить мне розетку?

    – У вас таки есть муж, пусть он починит.

    – Ему нельзя, его может убить током.

    ***

    Антисемитизм – это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто произошёл от обезьян.

    ***

    Привоз, рыбный ряд. Тётка:

    – Бички́! Бички́!

    Приезжий:

    – Правильно – "бычки".

    – Правильно – "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

    ***

    В Одессе, на Привозе:

    – А шо у вас селедка кривая?

    – На повороте поймали.

    ***

    Утро. Привоз.

    – Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

    Голос из очереди:

    – Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

    ***

    Диалог на Привозе:

    – Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...

    – Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

    ***

    Женщины, Сеня, они как кофе... Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.

    ***

    Жена мужу в трамвае:

    – Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!

    Рядом стоящая женщина:

    – Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

    ***

    – Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

    – Разумеется, вы же таки не вечный.

    ***

    – Сема, ты бы мне хоть цветов купил...

    – Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

    ***

    – Циля, ты готовишься к лету?

    – Таки да!

    – А как именно?

    – Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

    ***

    Роза жалуется подруге:

    – Никак не могу приучить Мойшу к порядку – каждый раз он-таки прячет бумажник в новое место!

    ***

    – Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!

    – Зато я каждый день пил чай!

    ***

    – Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

    ***

    – Сара, золотце моё, ты куда собираешься?

    – На Привоз пойду.

    – Но у нас таки всё есть!

    – А поругаться?

    ***

    Привоз.

    – Почём у вас эти ноги на холодец?

    – 40 гривен!

    – А если без носков?

14

Комментарии

5 комментариев
  • Михаил Петрович
    Михаил Петрович14 августа 2021 г.+1
    Класс!!!
  • Boris Zotkin
    Boris Zotkin14 августа 2021 г.+2
    В молодости, проживая в Одессе, в выходные дни я любил ходить на Привоз. Уходил оттуда смешной и пьяный.
  • гоша максимилианов
    гоша максимилианов14 августа 2021 г.+2
    Я же говорю - когда мы поженимся !!!!!!!!+++++
  • Strannic St
    Strannic St14 августа 2021 г.+2
    Блеск!!! Без улыбки читать никак не выходит, Всякий раз восхищаюсь вашими подборками. И где вы такой клад откопали.
  • гоша максимилианов
    гоша максимилианов15 августа 2021 г.
    Перечитал ещё раз. Я таки изумлён до извинений!!!