***
– Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
– Сарочка, зачем они тебе ночью?
– Фима, я хочу быть страстной!
***
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол муж ей систематически изменяет, он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
– Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?
– Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети.
***
В одесском борделе:
– Тётя Песя, и шо за страшную да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?
– Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...
***
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!" Вечером кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
***
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать – это результаты анализов.
***
– Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!
– Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?
***
– Жора, как у тебя дела на личном фронте?
– Я-таки дезертир...
***
Одесса. Привоз.
– Мадам, купите живых раков!
– Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
– А вы глаза закройте, когда варить будете.
– Шо, каждому?
***
– Моня, вы можете починить мне розетку?
– У вас таки есть муж, пусть он починит.
– Ему нельзя, его может убить током.
***
Антисемитизм – это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто произошёл от обезьян.
***
Привоз, рыбный ряд. Тётка:
– Бички́! Бички́!
Приезжий:
– Правильно – "бычки".
– Правильно – "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
***
В Одессе, на Привозе:
– А шо у вас селедка кривая?
– На повороте поймали.
***
Утро. Привоз.
– Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
– Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
***
Диалог на Привозе:
– Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
– Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
***
Женщины, Сеня, они как кофе... Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.
***
Жена мужу в трамвае:
– Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
– Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?
***
– Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
– Разумеется, вы же таки не вечный.
***
– Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
– Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
***
– Циля, ты готовишься к лету?
– Таки да!
– А как именно?
– Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
***
Роза жалуется подруге:
– Никак не могу приучить Мойшу к порядку – каждый раз он-таки прячет бумажник в новое место!
***
– Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
– Зато я каждый день пил чай!
***
– Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!
***
– Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
– На Привоз пойду.
– Но у нас таки всё есть!
– А поругаться?
***
Привоз.
– Почём у вас эти ноги на холодец?
– 40 гривен!
– А если без носков?
Комментарии