Самое свежее

После теракта. Неудобные вопросы. Александр Росляков. Все для победы этой диктатуры, остальное – тьфу! Вадим Жук. Пронеси, Всевышний! Алексей Рощин. А где пятый? Ева Меркачева. На адвокатов террористов из Крокус Сити посыпались угрозы Эль Мюрид. Мурло террориста

Лариса Казакевич. Почему в «Лебедином озере» все ходят на цыпочках? Анекдоты

  •  

    Позитивный человек – это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший!

    ***

    Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой...

    ***

    Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина...

    ***

    Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.

    ***

    Детство – это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

    ***

    Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!" Не пойму: или я так хорошо прячусь, или оно меня так плохо ищет…

    ***

    – Почему Германия дала миру так много философов?

    – А ты немецких женщин видел?

    ***

    Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

    ***

    Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит – во время диеты.

    ***

    Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь на тебя шипеть и будет.

    ***

    Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма – серьезная.

    ***

    – Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

    – Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

    ***

    В кабинете режиссера стоял большой диван для распределения ролей...

    ***

    – Я сегодня не выспался.

    – А причина?

    – Причина тоже.

    ***

    Когда в дверь звонит незваный гость, можно надеть пальто и один ботинок. Если человек неинтересный, выразить сожаление, что как раз собираешься уходить. Если интересный – радость, что только что вернулся.

    ***

    Кафе. За столом сидит мужчина. Без ноута. Без планшета. Без смартфона. Просто пьет кофе. Псих какой-то..

    ***

    Утро. Жена – мужу:

    – Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

    – Маша, не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

    ***

    Утерян большой толстый чёрный дипломат. Посольство Нигерии просит вернуть этого алкаша...

    ***

    – Почему вы сегодня опоздали на работу?

    – Виноват, проспал.

    – Так вы ещё и дома спите!

    ***

    Жена мужу:

    – Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!

    – Кто же второй?

    – А тебе-то зачем? Ты и первого-то не знаешь.

    ***

    Врач – пациенту:

    – Курите?

    – Да!

    – Пьёте?

    – Да!

    – Ну так чего же вы хотите после этого?

    – Женщину!

    ***

    Прочёл в газете объявление, что полиция ищет маньяка-садиста. Позвонил, но оказалось, это была не вакансия...

    ***

    Приехавшие в Одессу из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:

    – А чего они все на цыпочках?

    – Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в дерьме…

    ***

    – Абрам, откуда у вас бланш под глазом?

    – Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. И тут пришел муж Аллы Васильевны – бывший военный– и влез в разговор. Говорит: "Был у меня один х... в роте... " Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

    ***

    Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят?

16

Комментарии

4 комментария