Изя – человек интеллигентный, поэтому не может сказать гостю: «Заткнитесь уже!», вместо этого говорит: «Почему вы ничего не кушаете?»
– Сема, твоя жена – дура!
– Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?
– Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
– Что?
– Этикет – это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
– Рабинович, а холостяк – это кто?
– Это человек, который не женится, не подумавши, а подумавши – не женится.
– Хаим Маркович, а вы любите секс втроем?
– Да, а шо?
– Ну так бегите домой, может, успеете!
– Мойши, вы за белых или за красных?
– Да!
– Шо да?
– Шо да, то да!
Как-то во время выступления перед больными и ранеными к Леониду Утесову обратилась женщина:
– Товарищ Утесов, а кто по национальности ваша дочь Эдит?
– Еврейка.
– А жена?
– Тоже еврейка.
– А кто же тогда вы?
– Я тоже еврей.
– Ой, товарищ Утесов, ну что вы на себя наговариваете!
Рабинович в своем огороде нашел клад. Немедленно обо всем доложил Циле и спрашивает, что ему с этим делать.
– Моня, все по закону! Только по закону!
– 25 процентов отсчитай нам, остальное закопай обратно!
– Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
– Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
– Безусловно. Когда я здесь появился, то не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
– И давно вы здесь?
– Я здесь родился.
– Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
– Она шо, язык свой прикусила?
Семейная ссора в Одессе. Роза:
– Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!
Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь. Роза продолжает с балкона:
– И шоб ты всю жизнь мучился!
– Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся!
– Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру – получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
– Да, Роза...
– И шо ты понял?
– Шо твой лишний вес мне реально угрожает...
– Рабинович, вы бы хотели прожить миллион лет?
– Всего или ещё?
Одесский полицейский останавливает машину:
– Вы превысили скорость.
– Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья – бриллиантов там нет!»
– Соломон Маркович! Зачем вы это сделали?
– Шо из того, шо я сделал, зачем?
Как говорила тётя Роза: «Живите от Мендельсона до Шопена!»
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
– Носильщик! Имейте меня первой!
– Мине все говорят: не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду – и шо я с этого буду иметь?
– Скажите, Израиль такая маленькая страна, а евреи по всему миру – пояему?
– Ой! Израиль это просто офис!
– Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
– Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам…