Новости партнеров

Самое свежее

Выборы - 2021. Оставь надежду всяк, туда идущий. О политическом беспределе Александр Росляков. Бес старости и гонки на лафетах Ева Меркачёва. Наше заявление об иноагентах Наградной унитаз. Политические анекдоты Почему Володин должен быть снят с выборов Алексей Рощин. У Грудинина опять отбирают клубничку
Загрузка...

Лариса Казакевич. Стриптиз по-английски. Английский юмор

  •  

    * * *

    Вопрос спикеру:

    – Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?

    – Сэр, протокол не позволяет вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

    – В таком случае я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

    * * *

    Разговаривают два шотландца:

    – Эти англичане просто бешеные! Вчера забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает орать и выражаться!

    – А ты что?

    – Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.

    * * *

    Лорд – слуге:

    – Том, мне нужна горячая ванна!

    – Уже вылезаю, сэр!

    * * *

    Американский журналист берет интервью у английского писателя, по привычке во время беседы кладет ноги на стол, но тут же спохватывается:

    – Простите, я нечаянно вас не смутил?

    – О нет, не беспокойтесь, можете смело положить на стол все ваши четыре ноги.

    * * *

    Американец покупает в Шотландии замок.

    – Я готов его купить, но есть ли в нем есть привидения?

    – Вот уж не знаю, – отвечает хозяин. – Я лично за восемьсот лет не видел ни одного.

    * * *

    Лорд спрашивает слугу:

    – Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?

    – Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.

    – А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?

    – Видите ли, сэр...

    – Не надо, Джеймс, я уже все понял.

    * * *

    Лорд уходит из дому. Слуга спрашивает его  в дверях:

    – Сэр, если леди пошлет меня за вами, подскажите, где вас не надо будет искать?

    * * *

    Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с тем.

    Слуга возвращается:

    – Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама и если он сможет, то не придет.

    * * *

    Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И говорит:

    – Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

    * * *

    Ночь, Англия, проливной дождь. В замке у камина сидит лорд. Внезапно раздаётся стук в дверь. Лорд открывает и видит на пороге молодую, всю промокшую леди.

    Леди просит:

    – Умоляю, пустите меня согреться.

    Лорд впустил её и усадил у камина.

    – Мне холодно.

    Лорд накидал в камин ещё дров.

    – Мне всё равно холодно.

    Лорд предложил ей горячего глинтвейна.

    – Но мне всё равно холодно, – не унимается леди.

    – Простите, но чем еще я могу вам помочь?

    – Мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом.

    – Ну и где я буду искать сейчас тело вашего покойного мужа?

    * * *

    – Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.

    – Надеюсь, собака породистая?

    * * *

    Два джентльмена разговаривают после званого обеда:

    – Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

    – Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

    * * *

    Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.

    – Я сегодня не уверен в себе, – как бы оправдываясь, говорит он. – Боюсь, что не попаду – там вдали стоит моя жена.

    – Да, – соглашается второй, – с такого расстояния трудно попасть.

    * * *

    Лорд шепчет горничной:

    – Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.

    – А если об этом узнает леди?

    – Тогда ожерелье придется отдать ей.

    * * *

    В лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить.

    – Джон, посмотри на вон ту девушку. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи,, ее дядя – член палаты лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.

    – Мам, но она мне не нравится.

    – Тогда посмотри вон туда. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.

    – Мам, но она мне тоже не нравится.

    – Да кто же тебе нравится, в конце концов?

    – Наш слуга Питер.

    – Джон, но он же католик!

    * * *

    Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:

    – Врач рекомендовал мне физические упражнения.

    * * *

    В клубе миллионеров:

    – О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!

    – Да, но это не главное! Главное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь, подбирать на улице завалявшиеся монеты...

    * * *

    – Что такое мужской стриптиз по-английски?

    – Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... очень медленно... ослабляет узел галстука.

13

Комментарии

8 комментариев
  • Иннокентий Аврохин
    Иннокентий Аврохин24 апреля+2
    Мне не жаль, что я никогда не стану лордом.
    • Василий Туманов
      Василий Туманов24 апреля-2+5
      "Берримор, что это там за вой на болотах?" "Это Ксюша Собчак, сэр". "И чего она хочет?" "Она хочет еще, сэр".
    • Сергей Жуков
      Сергей Жуков25 апреля
      Сэр, у вас начинают гореть носки может быть туфли? Нет сэр, туфли сгорели раньше
  • Инна Новикова
    Инна Новикова24 апреля
    Спасибо!!!!!!!!!!
  • Алекс Джонс
    Алекс Джонс25 апреля+3
    Первый анекдот напомнил. На горнолыжном курорте одна капризная дама так достала инструктора, что в оконцовке он ее послал на 3 буквы. Она пожаловалась менеджеру, менеджер вызвал инструктора и приказал ему извинится. Тот заходит в зал, где собрались туристы и громким голосом провозглашает - Где та дама которую я послал ... Дама приподнимается, и он обьявляет - Я только хотел сказать, что поездка отменяется.
  • Алекс Джонс
    Алекс Джонс25 апреля+4
    В гостиной сидит лорд и невозмутимо курит сигару. Мимо пробегает любовник его жены,здоровается, поднимается наверх в спальню. Возвращаясь обратно произносит -Сэр, ваша супруга сегодня почему-то необычайно холодна. Ответ : -Она и при жизни не отличалась темпераментом.
  • Mr Shuma
    Mr Shuma26 апреля+2
    Вечер. Престарелый лорд возвращается в свое имение из Лондона. На пороге его встречает дворецкий и говорит: - Ну что, старый кобель, опять, поди по кабакам шарохался да по молоденьким проституткам шлялся? - Нет, Джон, в этот раз я ездил покупать новый слуховой аппарат.