Новости партнеров

Самое свежее

Александр Росляков. Выборы – это бои без правил, где без уличного подкрепления не победить Андрей Нальгин. О закручивании гаек в России Алексей Чадаев. Еще несколько заметок об итогах этих выборов Интернет и гражданское самосознание электората Эль Мюрид. Почему «умное голосование» Навального – это впустую Александр Росляков. Бегство Путина: от спятившего на распилах бордюрбая черт сбежит!
Загрузка...

Лариса Казакевич. Если у вас рога – не обязательно из-за жены. Анекдоты

  • Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". А когда поздно: "Что бы сочинить?"

    ***

    Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

    ***

    Темное пиво лучше светлого будущего.

    ***

    Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки – сматывается.

    ***

    Чем отличается холостяк от женатого?

    Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

    ***

    Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

    ***

    С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

    ***

    Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...

    ***

    Самая нелюбимая песня альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется... "

    ***

    Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

    ***

    Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.

    ***

    Слон задумчиво смотрит на голого мужика:

    – Мужик, я не понимаю, как ты этим ешь?

    ***

    – Мама, купи собачку!

    – Нет!

    – Ну пожалуйста, купи!

    – Я же сказала – нет! Продай кому-нибудь другому!

    ***

    Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.

    Жена:

    – Ой, мама!

    Муж:

    – Узнала?

    ***

    Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:

    – Водитель, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!

    Таксист, удивлено оборачиваясь:

    – И вы мне говорите про осторожность?

    ***

    Что такое счастье? Хорошее здоровье и плохая память.

    ***

    Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.

    ***

    Звонок в четыре утра:

    – Алё! Это общество защиты животных?

    Медленный ответ заспанного человека:

    – Ну и кто тебя обидел, козёл?

    ***

    Дама выходит из кабинета зубного врача.

    – Доктор, вы бы поцеловали меня на прощанье!

    Доктор:

    – Что вы, мадам, врачебная этика этого не допускает! По большому счету я и секс не должен был с вами иметь!

    ***

    Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка.

    Проходящий мимо наглец – и видя, что мужик крепко задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.

    Мужик медленно поднимает голову и говорит:

    – Ну что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад и мой яд выпил.

    ***

    Новый русский проверяет у сына тетрадь:

    – Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка.

    ***

    Совесть – как хомяк. Или спит или грызёт.

    ***

    Любовник – это пиратская копия мужа.

12

Комментарии

4 комментария