Лариса Казакевич. Если у вас рога – не обязательно из-за жены. Анекдоты

• Опубликовал Лариса Казакевич 23 января 2021 г. - 2 864 просмотра

  

  Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". А когда поздно: "Что бы сочинить?"

  ***

  Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

  ***

  Темное пиво лучше светлого будущего.

  ***

  Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки – сматывается.

  ***

  Чем отличается холостяк от женатого?

  Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

  ***

  Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

  ***

  С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

  ***

  Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...

  ***

  Самая нелюбимая песня альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется... "

  ***

  Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

  ***

  Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.

  ***

  Слон задумчиво смотрит на голого мужика:

  – Мужик, я не понимаю, как ты этим ешь?

  ***

  – Мама, купи собачку!

  – Нет!

  – Ну пожалуйста, купи!

  – Я же сказала – нет! Продай кому-нибудь другому!

  ***

  Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.

  Жена:

  – Ой, мама!

  Муж:

  – Узнала?

  ***

  Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:

  – Водитель, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!

  Таксист, удивлено оборачиваясь:

  – И вы мне говорите про осторожность?

  ***

  Что такое счастье? Хорошее здоровье и плохая память.

  ***

  Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.

  ***

  Звонок в четыре утра:

  – Алё! Это общество защиты животных?

  Медленный ответ заспанного человека:

  – Ну и кто тебя обидел, козёл?

  ***

  Дама выходит из кабинета зубного врача.

  – Доктор, вы бы поцеловали меня на прощанье!

  Доктор:

  – Что вы, мадам, врачебная этика этого не допускает! По большому счету я и секс не должен был с вами иметь!

  ***

  Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка.

  Проходящий мимо наглец – и видя, что мужик крепко задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.

  Мужик медленно поднимает голову и говорит:

  – Ну что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад и мой яд выпил.

  ***

  Новый русский проверяет у сына тетрадь:

  – Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка.

  ***

  Совесть – как хомяк. Или спит или грызёт.

  ***

  Любовник – это пиратская копия мужа.