Отборные еврейские анекдоты

• Опубликовал Николай Войченко 18 февраля 2019 г. - #еврейские анекдоты  - 2 527 просмотров

  «Рабинович как-нибудь выкрутится». О еврейском национальном характере

   

  Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:

  — Простите, вы еврей?

  — Нет, я китаец.

  — Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

  — Да нет, уверяю вас, я китаец!

  И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:

  — Отвяжитесь! Да, я еврей!

  — Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

   

  — Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.

  — Фамилия?

  — Рабинович.

  — Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

   

  — Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

   

  К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:

  — Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.

  Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:

  — Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!

  — Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.

  Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:

  — Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…

  — Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время.

  Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:

  — Ой, вейз мир!

  — Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.

   

  Из устава армии обороны Израиля:

  • Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
  • Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
  • Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
  • Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

   

  — Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?

  — Да, ну! Не может быть!

  — Я тебе говорю!

  — Никогда бы не подумал!

   

  Кто с чем приходит в гости:

  Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.

  Кто с чем уходит из гостей:

  Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.

   

  — Чем англичанин отличается от еврея?

  — Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

   

  — Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?

  — Ой, кто вам сказал такую чушь?!

   

  — Хаим, ты слышал новость?

  — Ну?

  — В зоопарке родился слонёнок!

  — А как это отразится на евреях?

   

  Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:

  — Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?

  — Нет, Софа Марковна, он русский.

  Проходит пять минут.

  — Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?

  — Нет, Софа Марковна, русский.

  Проходит ещё пять минут.

  — Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?

  — Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.

  Проходит ещё время.

  — Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?

  — Еврейка, еврейка…

  Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:

  — Браво, няня!

   

  Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:

  — Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

   

  — Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?

  — Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.

   

  — В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?

  — Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

   

  Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют удовольствие сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».

   

  Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей 

  с вилами, а около другого — никого. 

  — Почему вы все у одного котла?

  — Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг 

  друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!

  — А почему тогда второй котел не охраняете?

  — Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: 

  «Ты чё, лучше других быть хочешь?!»

   

  — Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?

  — Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…

   

  Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:

  — Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!

   

  Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:

  — А зачем три?

  — Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!

   

  — Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?

  — Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…

   

  — Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

  — Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

   

  На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.

  — Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!

  Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:

  — А куда вы, Рабинович, едете?

  Рабинович отвечает:

  — Таки я еду в Жмеринку.

  Хаймович хитро прищуривается и говорит:

  — Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

   

  Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:

  — Слышь, Рабинович!

  — Ну, что тебе?

  — Знаешь, ты лучше меня зажарь!

   

  В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.

   

  — Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

  — Карл Маркс был экономистом.

  — Как наш дядя Изя?

  — Нет, наш дядя Изя — старший экономист.

   

  — Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

   

  — Фейгин, дважды два — сколько?

  — Восемь!

  — Сколько?

  — Шесть!

  — Подумайте.

  — Четыре!

  — Отчего же вы сразу не сказали?

  — Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

   

  — Товарищ Рабинович, вы любите Родину?

  — Конечно, люблю! От всей души.

  — А вы готовы отдать за неё жизнь?

  — То есть?

  — Ну, умереть за неё вы готовы?

  — Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

   

  — Призывник Рабинович, где вы хотите служить?

  — В Генеральном штабе!

  — Вы что, идиот?

  — А это обязательное условие?

   

  — Рабинович, вы — член партии?

  — Нет, я её мозг!

   

  — Абрам, где ты достал себе такой костюм?

  — В Париже…

  — А это далеко от Бердичева?

  — Ну, примерно, две тысячи километров будет.

  — Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

  Источник: http://jewishjokes.narod.ru/rabinovich.htm