На днях принимал у пятого курса зачёт. Господи, прости мою душу грешную, но я не могу не рассказать, как они сессию сдают...

• Опубликовал Николай Войченко 1 июля 2018 г. - #юмор  #сатира  #образование  - 1 927 просмотров

  От себя: от всех серьёзных проблем, вроде пенсинной реформы, изобретения новых и поднятия старых налогов мозгас скоро придёт кирдык. Нужна смена темы для разрядки.) Предлагаю тему Высшего образования. Статья шуточная, однако в каждой шутке есть доля шутки.) Сурьёзных читателей прошу не копать слишком глубоко и не лезть в дебри реформы образования, а несурьёзных прошу не сводить тему на бл@дство.) Это просто разминка для мозгов.) 

   

  Вот пришла опять девушка. Это её последний раз. Дальше — отчисление. Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннеетутро после напряженных б…к»… Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.

  

  Далее она говорит…
  — Привет, профессор и заваливается на стул.Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое» – загадка.
  Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.
  — Что, — говорю, — не выспались?
  — Нет, не выспалась, — отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.
  — Учили, небось, всю ночь?— Ага, м… Учила, — улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.
  У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м…»
  «Пошёл ты, м…» И т.п. Как у сантехников.
  — Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?
  Глядит в билет, как в результат теста на беременность:
  — СтЕндаль, м… Жизнь и творчество.
  — СтендАль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.
  — Я в курсАх.
  — Это хорошо. Что «в курсАх». Читали?
  — Что?
  — То самое. О чем вы «в курсах»…
  — СтендалЯ-то?
  — СтендАля.
  — Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка. Я немного, честно говоря, тоже:
  — Ну так что ж теперь: « в ПарижЕ» говорить?
  Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.
  — Ну, читали?
  — Читала, м…
  — Что читали… «м»?
  Сильно подумав и с нотой неуверенности:
  — СтендАля.
  — А что именно-то?

  Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого пaxа:— Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.
  — А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное…» И … И…
  С надеждой:
  — И белое?!
  — Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.
  С неожиданной ненавистью:
  — Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?..
  — Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу» вы это… полегче.
  — Сори. Это я с недосыпу.
  «Ага, — думаю, — и с пере…бу в лошадиных порциях».
  Вздыхает лань. Смотрит в окно.
  — Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное»?
  — Про любовь, что ль?.. (С лёгким недоверием).

  С жаром:
  — Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.
  — Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это».
  — А хули, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.
  — Ладно, — говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что нибудь из литературы читали?
  Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские… Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.
  Лань заволновалась.
  — Я люблю этого… как его… на «шэ»
  — На «ша»?
  — Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?..
  — Шиллер?
  — Да нет. (С раздражением).
  — Шекспир?
  — Нет, Шекспир – это про негра-киллера…
  — Про негра-киллера? Шекспир? Хм…

  — Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа
  «дезодоранта»…
  — А! В смысле – «Отелло»… Дезде…
  — Ну… А этот другой, длинный. На «шэ». И на «Крюггера» похож.
  — На «ша» и на «Крюггера» похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?..
  — А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр!
  Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.
  — И что ж вы любите у Шопенгауэра?
  — Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.
  — Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?..
  После долгой задумчивости:
  — Он что-то типа вальсов писал.
  — Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…
  — Тьфу ты, б…!.. Что ж мне сегодня так не везет-то!.. Как колобку на киче, м…
  — Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?
  — Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?
  Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий».
  — Спасибо, — говорит. – Спасибо вам огромное, м…
  — Не за что, ё…
  И ушла. За дверью слышу:
  — Ну как?!..
  — Зачет, м…
  Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:
  — Он мне: «Говори, сykа, про СтендалЯ». Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйцa… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мoкрoзaдaя?..»
  Коллективное «гы-гы-гы!»
  — Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихpeна. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…«Гы-гы-гы!..»
  — Хpeн, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку… Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.
  И я поставил. Хотя «Светок» и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря». Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый. Господи, прости мою душу грешную!

  Источник: https://neinteresnogo.net/na-dnyax-prinimal-u-pyatogo-kursa-zachyot-gospodi-prosti-moyu-dushu-greshnuyu-no-ya-ne-mogu-ne-rasskazat-kak-oni-sessiyu-sdayut.html?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirtesen