Самое свежее

Раскрыт взрыв вулкана Кракатау. Политические анекдоты Как загибается Европа Эль Мюрид. Замеры благосостояния в России После теракта. Неудобные вопросы. Александр Росляков. Все для победы этой диктатуры, остальное – тьфу! Вадим Жук. Пронеси, Всевышний!

Любовь и нефть

  •  

    Ироничный мыслитель, писатель и артист М.Н. Задорнов задумал, судя по всему, взглянуть на нашу бренную жизнь из Космоса. Уже не одну неделю он выкладывает на своем сайте главы из «фантазийной были», как он определил жанр повествования, названного «Любовь и нефть».

    Мы предлагаем вам присоединиться к аудитории любознательных и ценителей тонкого юмора. С этой целью и воспроизводим вступительную главу с завязкой сюжета.

    * * * 

    Божественные засланцы

    Почему человека так тянет ввысь, к небу, к звездам? Почему он подолгу может смотреть на звездное небо, словно где-то там, в заглубинных звездных далях, находится его генетическая прародина? Почему люди верят больше в инопланетян, нежели в то, что они – результат эволюции животного мира? Впрочем, это понятно: приятнее представлять себя потомками какой-нибудь развитой цивилизации, нежели венцом собственной недоразвитой фауны. 
    Может, фантазеры правы – и наши хромосомки действительно были закинуты к нам на планету из каких-то других миров. И где-то там, в небесных закоулках, есть еще один наш дом. Историческая-космическая родина.
    Неспроста в легендах древнейших народов богов называли небожителями. Особенно интригует, что самых авторитетных небожителей в мифах совершенно разных народов всегда 12. Словно некая космическая команда из 12 космических аргонавтов, когда-то – еще давнее, чем давным-давно, – заприметили из вселенских глубин нашу уютную планету с ее лесами, речушками, опушками, морями и пляжами. 
    Очень захотелось им на этой планете-курорте отдохнуть. Устали они сотнями лет болтаться в невесомости и бесконечно биться головами об углы своих космических тарелок. Но еще больше хотелось, наконец, отогреться. Они же от своей Эйфории – так называли высокоразвитую планету – летели, естественно, по науке – в замороженном виде. И если бы им наша теплая солнечная система по пути не встретилась, могли превратиться в вечных отморозков. 
    Замечено также, что во всех мифах и легендах древних народов перед появлением любых богов-небожителей сначала прогремит гром среди ясного неба, разверзнутся небеса, вспыхнет пламя и пронзит небо молнией огненная струя. После чего уже сами «боги» спустятся в своих сверкающих «колесницах». При этом шум, грохот на всю округу. То есть, судя по всему, в те задавнишние времена гравитацию «боги» использовать еще не умели – летали на жидком топливе. 
    Конечно, новые разработки ученых-физиков позволяли им порой перемещаться в космосе, используя гравитацию! На торсионных струнах можно было развить скорость гораздо бо¢льшую, нежели скорость света. Космические паруса улавливали гравитационные ветры на бесконечных просторах торсионных полей. Корабль летел, как снаряд, выпущенный из квантовой пушки. Но только по прямой. Повернуть уже было проблематично. Чтобы начать движение по нерасчетной кривой, приходилось использовать отработанные тысячелетиями технологии прадедов – двигатели внутреннего сгорания на жидком топливе. Только они могли обеспечить гибкое управление в ручном режиме. При взлетах и посадках приходилось переходить на проверенные временем, хоть и отсталые, но надежные технологии. Только эти двигатели были отработаны так, что ими легко можно было управлять вручную и действовать мгновенно при появлении каких-то неожиданностей. Ведь пока развернешь гравитационный парус для поворота, можешь вообще выскочить за границы Вселенной, попасть в анти-Вселенную и вмиг превратиться в пшик! 
    Так что в обычном жидком топливе эти засланцы из нашего галактического будущего очень даже нуждались. 

    * * *

    ...Долго скитались достойнейшие из достойнейших по пустой Вселенной. Не одну планету разнесли в пух и прах от досады за неоправданные надежды. Пока вдруг буквально в последний момент не наткнулись на загадочную голубую планету. Причем голубую-преголубую! В то глубинное время слово «голубой» имело вполне приличный смысл. Когда же подлетели ближе, планета оказалась для них истинным космическим кладезем! Ее уже тогда распирало от нефти и всех других элементов таблицы Менделеева, как недоенную корову от молока. И дымились кратеры вулканов, как набухшие соски у переполненного вымени. Доить же ее в ту пору было еще некому!
    Наши далекие предки тогда только научились тереть палочку о палочку, чтобы добывать огонь, и даже не задумывались о том, чтобы стать человеком разумным. Потому что им и неразумным было хорошо на нашей Земле-матушке. Неторопливо и осторожно развивались они строго по Дарвину, боясь нарушить даже в малом его логику, словно сам Дарвин строго наблюдал за их развитием откуда-то сверху, зацепившись хвостом за ветку секвойи. 
    Всего через каких-то 200 тысяч лет ученые их назовут весьма непривлекательным и грубым словом – неандертальцы. И будут удивляться: почему эти недочеловеки так быстро вымерли и почему у них черепа были в полтора раза больше, чем у нас, современных сверхчеловеков?! Хотя при этом они даже говорить не умели. 
    Короче, задали эти неандертальцы множество загадок будущим ученым с еще более непривлекательным названием – антропологи. Правда, одну загадку разгадать удалось. Черепа, оказывается, – и это уже доказано – у наших предчеловеков были удлинены, потому что у них в веках необычайно развилась та часть на задворках мозга, которая отвечала за телепатию. То есть говорить, оказывается, им не было никакого смысла. Чего зря воздух сотрясать, когда и так все понятно? Речь появилась у наших предков значительно позже, когда им понадобилось скрывать свои мысли, точнее врать. Тогда-то эта особо чувствительная антенная часть мозга сгорела от перенапряжения и отпала, как хвост от копчика. Как рудимент, от которого никакой пользы, выгоды, прибыли… Так что заглубинные наши прадедушки и прабабушки врать не умели! Может, поэтому их и считают теперь людьми несформировавшимися. И о нефти они ничего не знали, и о ценных бумагах, и о голубых фишках и даже о дорожных картах и социальных лифтах… Короче, нелюди! А между тем даже нам нынче есть в чем им позавидовать. Достаточно было, к примеру, влюбленному посмотреть на свою возлюбленную, «телепнуть» ей на ушко о своей любви, и понимала возлюбленная – это любовь! Обмана быть не могло. И старалась она ему в ответ тут же нежно «оттелепнуться». И бежали они вдвоем на опушку, и задушевно проводили там время, счастливо «телепаясь»! 
    Кстати, это время во всех святых книгах различных народов описано – «золотым веком» обозначено! А поскольку о нефти тогда еще никто не знал, божественной силой считалась любовь. 
    Но меркантильным космическим разведчикам жидкого топлива во Вселенной все эти «телепачьи» нежности были как анаконде бантик, как Колобку рукавички, как нашим нефтяным магнатам балетная пачка, и затронуть их чувства могли не более, чем мировых террористов советский фильм о любви ненецкого эскимоса к узбекской продавщице эскимо. 
    Дело в том, что были они законченными технократами! На их планете новые технологии победили всё и везде! Влюблялись давно уже по интернету, цветы дарили по интернету, нюхали их на экране, в ресторан ходили, напивались, опохмелялись и даже дебоширили и то по интернету. В море купались в одном файле, на лыжах катались в другом. К врачам заходили не в кабинеты, а на их сайты. Стоматологи научились выдирать зубы и вставлять по е-мейлу, отоларингологи, проктологи и гинекологи ставили диагнозы по скайпу. Молились Богу, искупали грехи и то в Сети. Выбирали грех в специальном меню, кликали на него, говорили что-то типа «Аминь» и удаляли! 

    * * *

    Словом, наступила на Эйфории эпоха поголовного счастья! Больно наступила. С тех пор как совет мудряков эту эпоху объявил обязательной, долг каждого был – стать счастливым. Несчастные строго наказывались, осуждались.
    Совет зорко следил, чтобы на планете не было несчастных! Если где-то на каком-то сайте появлялся неулыбающийся житель Эйфории, он тут же объявлялся нетолерантным и строго наказывался, приговаривался к высшей мере наказания – бессмертию! Жители очень боялись этой «вышки»: вечно жить в наискушнейшей эпохе навязанного сверху интернетовского счастья – не дай Бог! Чтобы избежать наказания, все согласны были улыбаться постоянно, везде и всюду, несмотря на то, что на душе порой было очень даже фригидно.
    Для тех, кто вдруг начинал себя чувствовать недостаточно счастливым, в аптеках продавали специальные счастливые пищевые добавки, синтезированные из легких фракций жидкого топлива. Также продавали различные дозы счастья в специальных упаковках: в порошках, гранулах и даже в тюбиках! Каждый мог добрать счастья столько, сколько ему требовалось. Словом, дефицит счастья планете не грозил. 
    Под названием «Эйфория» планета и вступила в Союз Большого Космического Параллелограмма семи Вселенных и в Организацию Объединенных планет – ООП. 
    Заглавной планетой считалась Эйфория. Если где-нибудь на другой планете человечество начинало задумываться и грустить, мудряки тут же посылали на эту планету десант счастьетворцев, который принуждал тех, кто груснячит и кислячит, к улыбкам и радости. В общем, заблудших немедленно выводили на путь, указанный конституцией. 
    Жителей Эйфории называли теперь эйфористами, сокращенно эйфорами, а жительниц – эйфорками. Эйфория – это по-научному. В простом языке, понятном людям, – Вечный Кайф! 
    Казалось бы, жить-поживать да добра наживать, в ус не дуть, мед пить… И порошковым элитным счастьем закусывать! Но оказалось, вечного кайфа не бывает! Беда подкралась незаметно. Вдруг ни с того ни с сего начали уменьшаться сердца жителей Эйфории в своих размерах и у эйфоров и эйфорок стали пропадать всякие интересы: не хотелось даже дебоширить в ресторанах, чокаться с вебками, кататься на лыжах, купаться на морских сайтах… Это грозило человечеству Эйфории самоуничтожением. 
    Что только ни предпринимали медики Великого Космического Параллелограмма, какие лечебные новые сайты ни заводили, сердечная недостаточность как зараза расползалась по планете. Чувства деревенели, а это грозило самым страшным – потерей уважения не только друг к другу, но и к совету мудряков! Такого мудряки допустить не могли. Ведь они считались мудряками на фоне немудряков. А если немудряки вымрут, то и они перестанут быть мудряками. Без глупцов не бывает мудрецов! 
    Ученые-переученые два столетия заседали, судили, рядили, пытались понять: в чем причина напасти, бесовщины? Пришли к выводу, что во всем виновато главное светило, которое уже не так грело и светило, как положено по конституции! Людским сердцам не хватало его подпитки и тепла! А значит, все дело в нехватке топлива для этого светила. 

    * * *

    Решение о снаряжении экспедиции для поиска планеты с еще не разворованными запасами было единственно верным. Космические аргонавты должны были немедленно стартовать, пока их сердца окончательно не скукожились и не остыли.
    Вот почему голубая-преголубая планета, случайно встретившаяся на их пути, дышавшая на всю космическую околицу несметными топливными богатствами, уже издали согрела затухающие сердца и вселила надежду на то, что поголовное счастье на Эйфории не погибнет окончательно! А главное, победителями и героями вернутся они на родную планету. Может, даже на каком-то сайте им будут поставлены памятники и возложены цветы из синтезированных вечных материалов! 
    Главный, он же генеральный, он же босс, шеф и топ-менеджер грозно зыркнул сверхмощными зрачками:
    – Включай торсионный тормозняк, садиться будем прямо здесь!
    – Здесь огромная лужа, – предупредил лоцман-боцман, глядя в нанонавигатор, встроенный в ноготь мизинца на левой ноге. 
    – Садимся в лужу! У нас мало времени. Эта голубка – наше спасение. Мы добудем топлива нашему светилу. Эйфористы нас никогда не забудут. Голубка спасет нас!
    Неожиданно для себя генеральный окрестил планету-незнакомку этим ласковым именем «Голубка» и чуть не прослезился от какого-то давно забытого нахлынувшего чувства. Но слабенькое сердечко опасно трепыхнулось, и он подавил в себе неконституционные чувства. Вот так и свалились самым беспардонным образом эти интернетовские мудряки на искренние удлиненные головы наших прабабушек и прадедушек, с грохотом и спецэффектами, свойственными только богам. 
    И тут такое началось! Но об этом уже в следующей главе…

     

    Михаил Задорнов

    известный писатель-сатирик, эстрадный артист. Жанры в газете: публицистика, памфлеты, миниатюры

0