А. Соулдженайсен: Один день Воруй Воруевича

• Опубликовал Марк Алданов 13 ноября 2019 г. - #сатира  #пародия  #графомания  - 1 510 просмотров
  

  I Алегзандр Соулдженайсен: Один день Воруй Воруевича.
  

   

  Под окном шёл дождь и рота эсэсовцев. Ударили в колокола к обедне. День начинался. Страшно болела голова после бессонной ночи и выпитого, глодала досада от проигранных начальнику Охранки семи миллиардах, дрожали руки. Наместник размашисто перекрестился на видневшийся из окна храм Василия Блаженного и разрешил войти секретарю. Секретарь на цыпочках подошёл к столу. Его голова лишь незначительно возвышалась над крышкой, - наместник не терпел в своём окружении людей выше себя ростом, оттого и назначил на должность Главной Лошади Калигулы в Сенате (официального главы государства) существо ещё меньшее, чем секретарь. 

  - Ну, что у нас сегодня?
        Секретарь важно развернул папку, и как Бэрримор предлагающий овсянку начал: 
  - Первым с докладом записан Рейхсминистр Дезинформации Константин Ёпрст. Потом Рейхсминистр мракобесия, потом первосвященник с вопросом о детском дошкольном религиозном растлении. Далее Рейхсминистр экономики, группенфюрер эс эс Эльвира Наебуллина подготовила ряд мер по стимулированию внутреннего спроса при помощи увеличения налоговой нагрузки на аборигенов, и хочет с вами посоветоваться. Остаётся пятиминутная встреча с председателем Центральной Фальсификационной комиссии Сонькой Золотой Ручкой предлагающей вступить в международный союз шулеров, и поездка в Нижний Тагил. Только в программе предусмотрено посещение завода, по этому придется ехать на Мосфильм.
  - А почему нельзя просто вмонтировать при помощи графики снятое тут?
  - Красные подпольщики недавно выложили на YouTube расшифровку наших официальных репортажей, где показали процесс монтировки. Надо избегать таких ляпов в будущем.
  - Подонки! Найти этого хрюкера, и посадить в камеру с однополыми супругами!  
  - Уже ищем. Вечером театр. В Солнцевском РОВД дают премьеру «Применение Первой Степени устрашения к шестнадцатилетнему члену НБП». По окончании охота, и полуночное целование мальчика в живот.
  - Хорошо, что ещё?
  - Донесение разведки: писатель Шендоренко в Лондоне выпустил книгу «Зачем Володька Путлер сбрил усы?»
  - Дурацкое название! Я никогда не носил усов. И что пишет?
  - Пишет, что вы двадцать лет состояли в коммунистической партии, а теперь распинаете своих бывших товарищей, скармливаете их диким зверям в Лужниках. Что Вор Номер Один, начальник Чукотки и владелец английской футбольной команды двоюродный брат вашей жены, что бывшая гимнастка Малина Бабаева, ныне депутат Госдумы и телеведущая ваша любовница. Раздаёте землю, политую кровью советских солдат китайцам, японцам, как свою собственную, вывозите дань из страны в метрополию, подняли на рубль минимальную заработную плату, одновременно отменив статью закона, по которой минимальная заработная плата исчисляется без премий и доплат, о чём промолчали…  
  - Вот мерзавец! Устройте ему «Политковскую», или «сахарные учения в Рязани». 
  - Осмелюсь возразить, англичане «учений в Рязани» у себя не допустят. 
  - Хорошо, тогда пусть будет «Политковская», или «Литвиненко». Поручите это дело Рамзану, нашему джигиту с Кавказа.
  - Приготовьтесь, сейчас буду диктовать письмо императору в Вашингтон. 
  - Записывайте: Всяких тебе благ, восклицательный знак. У меня уже вошло в привычку приносить для твоего рассмотрения всякое дело, в котором я не уверен или сомневаюсь, точка. Потому что кто может лучше тебя управлять моими нерешительными суждениями или же пополнить мою некомпетентность в познаниях, знак вопроса. До моего вступления в управление этой провинцией я никогда не вел допроса коммунистов. Я в этом некомпетентен и не могу решить, какова цель судебного расследования и наказания в этом деле. Между тем, я поступал с такими, которых приводили ко мне, как коммунистов, так: я спрашивал, действительно ли они коммунисты. Если они упрямо настаивали на своем, то я приказывал их уничтожить. Другие же сначала объявляли, что они коммунисты, а затем отрекались. О их прежних убеждениях они говорили и сообщали следующее: в определенный день они собираются вместе и совместно воспевают гимны справедливости, дают обеты никогда не делать нечестия, не заниматься кражей, воровством или блудом, не нарушать данного слова, не удерживать данного им в залог. После же этого по-обыкновению в полном порядке принимают участие в безобидной трапезе. И этот последний обычай они исполняют, несмотря на то, что по твоему повелению обнародован мною указ, запрещающий всем общинам поступать так. Число обвиняемых так велико, что дело заслуживает серьёзного разбирательства. Не только города, но и малые деревни, и полупустынные места переполнены этими иноверцами, точка. Напечатать, мне на подпись и отправить.

  - Давайте посетителей. 
  - Слушаюсь, – секретарь на цыпочках удалился.  
  - Хайль Путлер! – вскинула в римском приветствии правую руку появившаяся на пороге нелепая фигурка полного Еёпрста и почему-то щёлкнула каблуками модельных туфель.
  - Хайль, - лениво отозвался наместник. 
   - Я тут к ужасу своему обнаружил, что мои дети читают пакостные книжки Аркадия Гайдара, скачивая их из интернета, так нельзя ли как-нибудь отвадить от них нашу молодёжь? Конечно же, мы давно внесли их в список экстремистской литературы запрещённой к публикации, но этого мало! Издайте миллионным тиражом исследование, снимите передачу на телевидении о том, что Гайдар был вампиром, пил кровь буржуазных младенцев, не садился завтракать, не застрелив сорок казачьих офицеров. Назовите как-нибудь «Гайдар-Дракула»… Ну, что мне вас, учить что ли?!  
  - Обязательно сделаем, мой фюрер! Целый сериал запустим, поставим в эфир сразу же после нового реалити-шоу «Могила». Мы тут шоу подготовили, 15 молодых людей, - очень важно, чтобы число было нечётным, дабы исключить образование пар, - роют себе могилу, но достанется она только тому, за как кого проголосуют телезрители. В процессе рытья предусмотрены многочисленные сцены содомии, свальный грех. – Глаза Епрста светились собачей преданность, и во время речи он слегка привставал, подаваясь вперёд. 
  - Обойдёмся без подробностей, - оборвал наместник, брезгливо.  
    Министр подробно рассказал, сколько за последний квартал было выявлено в Министерстве Дезинформации и на телевидении неблагонадёжных, сколько людей находятся в разработке, сыпал цифрами, названиями «Туп-шоу». Программа правительства по массовому оглуплению народа, принятая три года назад близилась к завершению, но точку в ней могла поставить только ревизия публичных библиотек и частных собраний. - До тех пор, пока хранение книг по марксизму-ленинизму не карается лишением свободы не менее чем на пять лет, мы воюем с тенью, - заключил он. - Особенно после того, как главный телеканал Израиля стал Первым общероссийским каналом, и ответственность за выход в эфир нежелательной информации выросла многократно.  
    Рейхсминистр мракобесия, занявший освободившееся после ухода главного дезинформатора страны кресло приятно порадовал.
  - Утверждённая вами год назад комиссия установила, что за 75 лет советской власти коммунистический режим истребил 13 миллиардов, 857 миллионов, 257 тысячу, шестьсот сорок два человека. Из них в Великую Отечественную погибло три миллиарда пятьсот девяносто два миллиона, семьсот тридцать восемь тысяч, сто сорок один человек. Репрессировано и расстреляно пять миллиардов, умерло от голодожора и коллективизации четыре миллиарда. 
  - О! Вот это уже ближе к правде! Как быстро можно исправить учебники?
  - К сентябрю спаримся, простите, справимся!
  - Хорошо, хорошо поработали. Теперь ещё такой момент… где же она? Ага, вот, - наместник вытащил книгу в чёрном кожаном переплёте из стопки справа.
  - Наши школьники ничего не знают об окружающем нас мире. Да что школьники, мы, взрослые люди с высшим образованием сущие дети. Вот серьёзное исследование Генриха Крамера "Молот ведьм", изданное аж в 1486г! Сейчас я вам зачитаю… Хм, Хм, Хм…
  обнаженного узника усаживали на кресло в такой позе, что при малейшем движении в его кожу вонзались шипы. Обычно пытка длилась несколько часов, и палачи зачастую усиливали муки агонизирующей жертвы, протыкая ее конечности, применяя щипцы или другие орудия пытки... Нет, не то… …орудие управлялось двумя людьми, которые распиливали осужденного, подвешенного вниз головой с ногами, привязанными к двум опорам… Нет… Ты, Ты, Ты…Позиция жертвы была тщательно продумана. Уже через несколько минут такое положение тела приводило к сильнейшему мышечному спазму в области живота и ануса. Далее спазм начинал распространяться в район груди, шеи, рук и ног, становясь все более мучительным, особенно в месте начального возникновения спазма. По прошествии некоторого времени привязанный к Аисту переходил от простого переживания мучений к состоянию полного безумия. Часто, в то время как жертва мучилась в этой ужасной позиции, ее дополнительно пытали каленым железом и другими способами. Железные путы врезались в плоть жертвы и становились причиной гангрены, а иногда и смерт и… Опять не то. Да что такое! Куда не глянь.. Кстати, надо послать её нашему начальнику Охранки, а то он жаловался на несговорчивость политических … Его функция была довольно проста: подбородок жертвы помещали на деревянную или железную опору, а крышка устройства навинчивалась на голову жертвы. Сначала раздавленными оказывались зубы и челюсти, затем, поскольку давление нарастало, ткани мозга начинали вытекать из черепа… Так, так, так… Ага, вот! Александр Альский говорит: "Чародейство, в собственном смысле, есть обман чувств со стороны демона; этот обман имеет причину не в изменении вещи, но только в изменении способности восприятия, которая обманывается то в отношении внутренних чувств, то в отношении внешних". Относительно этих слов следует заметить, что в таких случаях обманываются два внешних чувства: зрение и осязание, но не внутренние, как-то: общее чувство, фантазия, воображение, суждение и память (Фома "Сумма теологии", I, вопр. 79) С этим согласуется и то, что было сказано в первой части, в вопросе, превращают ли ведьмы людей в животных; там говорилось об одной девице, которая превращена была в кобылу, как то думала она сама и многие другие, видевшие ее, за исключением св. Макария, чувства которого дьявол не мог обмануть. Когда ее привели к нему, с целью излечения, и он увидел ее как настоящую женщину, а не кобылу, тогда как другие, наоборот, восклицали, что она им представляется в виде кобылы, святой силою своих молитв освободил ее и других от наваждения, прибавив, что это с ней приключилось потому, что она пренебрегла божественным и не пользовалась, сколько следует, таинствами исповеди и причастия. Превращение это произошло так. Один юноша сильно желал совратить ее к непристойности, а так как она из-за целомудрия сопротивлялась, то один колдун, к которому обратился юноша, околдовал девицу и силою демона превратил ее в кобылу.
    Наместник торжественно посмотрел на Рейхсминистра. – Вы понимаете! Тут масса примеров, научных экспериментов, признательных показаний «под тяжестью приведённых доказательств»! Лучшие умы Европы детально обосновали, подвели юридическую базу, указали вред отрицания существования ведьм! Кстати, хорошо бы внести в УК статью за отрицание существования ведьм! Семьдесят пять лет, коммунисты пытались нас сделать манкуртами не помнящими родства, опровергали потустороннее, магические действия, а в их реальности могли убедиться ещё в средние века! Очень хорошо, что по телевидению теперь идут просветительские передачи о колдунах, ведьмах, порчах, экстрасенсах, духах обитающих на кладбищах, радует ощутимое место в сетке вещания на всех каналах, но этого недостаточно! Этого совершенно недостаточно! Нужно систематическое изучение, начиная с детского сада всего научного наследия. Эту книгу надо переработать, изъяв места, которые детям знать пока рано, и включить в школьную программу. Постарайтесь успеть к началу учебного года. Естественно, нужен курс высшей теологии в ВУЗзах, и специализированный курс, для преподавателей теологии. Начните с формирования в РАН соответствующей комиссии, и лучше, если её возглавит руководитель рангом не ниже вице-президента. 
    Говорили много, долго, обстоятельно, сознавая ответственность перед будущими поколениями.  
  
    В чёрном плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой в кабинет не вошёл, а ворвался первосвященник, громогласный табачный митрополит.
  - Шалом, ваше превосходительство!  
  - Курите владыка, кубинские, - открыл перед ним стоящую на столе шкатулку хозяин.  
  - Спасибо, у меня свои, патриаршие, - показал гость золотистую коробочку с ликом затягивающегося спасителя, - только на одном освящении имеем 1000 процентов.  
  - У вас и водочка своя, патриаршая.
  - И водочка, - с удовольствием согласился первосвященник. 
    Наместник в задумчивости гладил бронзовый бюст своего предшественника, Царя всех Воров стоящий на столе.  
  - Давно назрел вопрос ввода должности капеллана в детских садах. Дети должны приучаться чтить господа нашего с малолетства. Проект законопроекта уже в проекте, - начал с места в карьер первосвященник.  
  - А давайте-ка владыка, мы с вами отобедаем, и в процессе возлияний всё обсудим. Будет тридцать шесть блюд... У Царя Воров бывало и больше, но мои холопы выбрали тридцать шесть по числу букв: "Да здравствует национальный лидер Путлер»". По-моему, недурная мысль, а?
    - Тридцать шесть блюд не много?
    - Отчего же? Всё кошерное… Гость до обеда соловей, а после обеда воробей... Иной, пожалуй, и перышком рад бы воспользоваться, в горле пощекотать: у Царя Воров всегда давали гостям перышки... Но я не велел - по-моему, это гадость... А я вам скажу, что нынче надо есть. Из закусок возьмите щеки селедок - изумительная, братец мой, вещь, но морока Же, доложу вам: на одну тарелку идет больше тысячи сельдей... Из супов - кавардак... Или нет, пожалуй, возьмите уху: очень хороша будет уха - из кронштадтских ершей. Пирожки до одного бесподобные - непременно отведайте все восемь сортов: "бодрые", "нескучные", "повтори", "с рыбкой-с", "с живыми картинами", "просто прелесть", "мал золотник да дорог", "что в рот, то спасибо". Затем из серьезных блюд рекомендую roti de l'Imperatrice . Это, брат, тоже сложная штука: жаворонка начиняют оливками и кладут в перепелку. Потом перепелку кладут в куропатку, куропатку - в фазана, фазана - в каплуна, каплуна – в поросенка, а поросенка жарят особым манером на гвоздике... Смешение вкусов, аром!.. Описать нельзя - сами отведаете... Но лучше всего будет, пожалуй, свиная печенка. Хрюшку полгода кормили грецкими орехами, поили лучшим венгерским вином. Необходимо, видите ли, свинью зарезать пьяной и притом не доле как за час-полтора до сервировки, - тогда печенка много вкуснее... 
  - Возрождаем царские традиции. 
  
    После обеда, встречи с Нижним Тагилом на Мосфильме, из-за повесившегося в камере юного энбепешника и отмены премьеры начали охоту раньше. С главами обоих палат парламента, руководителями партий и фракций, профсоюзными лидерами затравили слона в зоопарке. Пытались вывести тушу на вертолёте прямо в Кремль, прицепив её под брюхом, но от тяжести вертолёт повело, он свалил несколько столбов, вышку сотовой связи, и уронили тушу, в конце концов, на крышу торгового павильона, обрушившуюся под тяжестью. Было очень весело смотреть, как бегали холопы вокруг павильона. Начали по ним стрелять. Скипетр, спикитер, скирпитер… верхней палаты даже выпал, но зацепился штанами за раму, на которой поднимали слона, и его втянули обратно. Заблевал правда весь салон, скотина. Травили чиновные байки о том, кто какие рваные джинсы и стоптанные тапки задекларировал в качестве дохода за истекший год. По прибытии в Кремль, придумали завязывать себе глаза, ставить на голову захваченного директора зоопарка кружку пива и палить в неё. Спели хором «Владимирский централ», как рабы на галёрке. Приятное времяпрепровождение омрачило только нытьё перепуганного лидера либеральных демократов, назойливо просившего заменить ядерного отравителя, данного ему в помощники хотя бы бицевским маньяком Пичужкиным.
   - Слушай, Вова, - не выдержал наместник, - Святая инквизиция в своё время использовала специальный инструмент для того, чтобы прекратить пронзительные крики жертвы, докучавшие и мешавшие разговору и духовной музыке. Железная трубка внутри кольца плотно засовывалась в горло жертвы, а ошейник запирался болтом на затылке. Отверстие позволяло воздуху проходить, но при желании его можно было заткнуть пальцем и вызвать удушье. Это приспособление часто применялось по отношению к приговоренным на костёр. Джордано Бруно, к стати сказать, жгли с такой штукой. Кляп снабдили двумя шипами, один из которых, пронзив язык, вышел под подбородком, а второй раздробил нёбо. Вот такой же кляп, если не заткнёшься, велю надеть на тебя!  
     
    Ближе к утру шумная компания разъехалась. Оставшись один, наместник открыл окно и высунул голову навстречу ночной свежести. Где-то вверху ветер с треском рвал власовское полотнище на флагштоке. Внизу прошла рота эсэсовцев. Приятное чувство выполненного долга беззаветного служения своей стране, далёким Серверным Штатам, радость от осознания нужности ей, любовь к императору охватили его до слёз, до глубин души. Завтра, в смысле после того, как проснётся, будет новый день, новые возможности творить добро. Он размашисто перекрестился на купола Василия Блаженного и велел вводить мальчика. 
    С тех пор, как его джип сбил на пешеходном переходе 12 декабря 1997 двенадцатилетнего Дениса Лапшина, наместник не мог спать один.
  Источник: http://bolshoyforum.com/forum/index.php?page=164