Новости партнеров

Самое свежее

Ева Меркачёва. Наше заявление об иноагентах Наградной унитаз. Политические анекдоты Почему Володин должен быть снят с выборов Алексей Рощин. У Грудинина опять отбирают клубничку Александр Росляков. Путинское право: «Обозначено в меню, а в натуре нету» Лариса Казакевич. Грустный юмор жизни...
Загрузка...

Путин и Трамп – герои политических анекдотов

  •  

    – Димон, ты народу полюбился, и я решил оставить тебя на второй срок.

    – Правда? Ой, спасибо, Владимир Владимирович.

    – Шучу, Димон. С Первым апреля!

     

    – А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока… Вкуснотища!

    – Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

     

    – От такой погоды хочется спать.

    – А от такой зарплаты хочется есть.

     

    Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы, а посередине стоит одинокий кактус. Путин спрашивает Трампа:

    – А что это у тебя везде цветы разные – и кактус какой-то?

    – Цветы – это моя американская цветущая молодежь, а кактус – твоя российская.

    Вдруг срочный звонок, Трамп отлучается на пару минут, а когда возвращается, видит что все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял, так и стоит.

    – Что это тут произошло, – спрашивает.

    – Это я на твою молодежь хрен положил. А теперь ты попробуй на мою положи!

     

    Меркель звонит Путину:

    – Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.

    – Хорошо, я передам список через Лаврова.

     

    Путин на переговорах спрашивает Трампа:

    – Дональд, а ты знаешь, что нужно делать, если видишь ночью летающий телевизор?

    – Нет…

    – Задержать негра, который пытается украсть твой телевизор!

     

    На встрече в Брюсселе Меркель, чтобы позлить Путина, говорит:

    – Мне сегодня приснилось, что меня назначили канцлером Земли!

    Трамп:

    – А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

    Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:

    – А мне приснилось, что я никого не утвердил.

     

    Тилерсон говорит Лаврову:

    – Ну вы же поставляете оружие на Украину! Ну скажите как есть!

    – Ешь ртом!

     

    Тилерсон Лаврову:

    – Хватит курить, господин Лавров. Вам не кажется, что вы смахиваете на идиота?

    – Ок, буду смахивать в другую сторону.

     

    Жена спрашивает Трампа:

    – Ну и как ты после вчерашнего?

    – Ужасно! Ненавижу себя!

    – Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.

     

    Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:

    – Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь!

     

    На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Молотов невозмутимо ответил, что в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Хрущев, узнав про это, вызвал к себе Молотова.

    – Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как они потребуют предъявить чудо-спортсмена?

    – А потребуем, чтобы они своего кудесника предъявили.

    – А если предъявят?

    – Потребуем проверки, пусть поднимет Сталина, к примеру.

    – А если поднимет?

    – Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

12