Новости партнеров

Самое свежее

Ева Меркачёва. Наше заявление об иноагентах Наградной унитаз. Политические анекдоты Почему Володин должен быть снят с выборов Алексей Рощин. У Грудинина опять отбирают клубничку Александр Росляков. Путинское право: «Обозначено в меню, а в натуре нету» Лариса Казакевич. Грустный юмор жизни...
Загрузка...

В деревне сгорел сеновал – бордель закрылся. Неполитические анекдоты

  •  

    Есть два вида успешных адвокатов: одни прекрасно знают закон, другие – судью.

     

    В детстве маленький Миша доезжал только до шестого этажа, а потом шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа – материться.

     

    – Что за мед вы мне продали! Это скорее жженый сахар!

    – Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

     

    В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям – нет.

     

    В деревне сгорел сеновал: ну, так сказать бордель закрылся.

     

    Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины.

     

    Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…

     

    На собеседовании:

    – Назовите ваши сильные стороны.

    – Настойчивость!

    – Спасибо, мы вам перезвоним.

    – Я подожду здесь.

     

    Женщины, запомните: лучший подарок мужу на день рождения – это деньги... И подарок сделали, и деньги в семье остались.

     

    Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

     

    Если вас считают полной идиоткой, попытайтесь сбросить хотя бы пару килограммов.

     

    Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

     

     Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. А как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

     

    Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

     

    Террорист-смертник в зоомагазине кричит:

    – У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!

    Черепаха:

    – Вот сволочь!

     

    Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

     

    Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде.

    – Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!

    – Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

     

    Еврейская женщина всегда убеждена: если бы не она, ее муж точно пропал бы.

    – Сара, как твоя головная боль?

    – Пошел в преферанс играть.

     

    Ну и, конечно же, еврейская жена лучше всех знает своего мужа.

    Хаим объясняет жене, почему он пришел домой под утро:

    – Понимаешь, Фаеечка, мы вчера после работы отмечали день рождения Иванова. А секретарша Леночка так упилась, что мне пришлось помочь ей добираться домой. Она пригласила меня к себе попить чай. Ну, в общем, остался я у нее…

    – Врешь, негодяй! Опять всю ночь у Кацмана в преферанс играл!

     

    Если верить анекдотам, обращению с мужьями своих дочерей учат сами их еврейские мамы:

    – Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!

     

    Общее мнение еврейских мужей к проблеме своих жен очень точно выразил Шолом-Алейхем: «Хорошо быть умным, как моя жена назавтра».

     

    Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:

    – Хорошо, пусть будет по-твоему.

    – Поздно, я уже передумала.

     

    Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание. Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему. В конце концов муж выходит из себя:

    – Послушай, кто из нас умирает: ты или я?!

     

    – Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?

    – Счастье – это иметь красивую жену.

    – А что тогда несчастье?

    – Несчастье? Это иметь такое счастье.

     

    Этапы жизни еврейской женщины. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

     

     Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

    – Мужчина! Шо вы целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?

    – Нравится!

    – Шо, денег нет?!

    – Есть!

    – Ну так покупайте!

    – Зачем?

    – Шобы кушать!

    – А я шо делаю?

     

    Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

     

    Пьянка без секса – признак алкоголизма.

     

    – В Москве 47% преступлений совершаются иностранными гражданами.

    – Да, но если их всех выселить, то процент преступлений, совершённых местными, дорастёт до 100.

     

    Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

     

    В магазине:

    – Сегодня у нас скидки на передний окорок свиной!

    – Да уж, не проведете! Небось опять падеж свинины начался!

    – Ага, причем только её передней части!

     

    Возвращается муж из командировки и застаёт жену в постели с любовником:

    – Здравствуйте, я Виктор Васильевич, генеральный директор. А ещё и муж этой дамы.

    – Здравствуйте, я временно исполняющий обязанности генерального директора.

13