На кладбище таинственный уют...Здесь каждый метр навеки кем-то занят... Живые знают, что они умрут... А мёртвые, что умерли, не знают...
Правда – как проститутка: все её хотят, но никто не любит.
Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?
Искала ли ты на ночь покемона?
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
– Милый, мы будем жить как в сказке!
– Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
– Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
– Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.
Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами.
Снять Медведева может только тот, кто его надел.
Борьба жадности со скупостью называется торговлей.
Если бы не ваш расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
Если я умру во сне, люди будут говорить «По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом».
– Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
– Вольтметром.
– О чем заставляет задуматься автор «Спящей царевны?»
– Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации и тебя будет охранять дракон, все равно найдется козел, который тебя разбудит.
– Андрей Малахов, вы дебил!
– Кто сказал?
– Все говорят.
– Пусть говорят!
– Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
– Я – девушка жениха, со стороны…
Работа на дому – это когда после работы ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер, чтобы расслабиться после рабочего дня.
В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.
Кто, я спрашиваю – кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!
В жизни совершенно не важно, плыть по течению или против течения; главное, чтобы у тебя была яхта.
Дружба – это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.
Интересно, каковы были бы результаты выборов, если бы в бюллетенях стояли не фамилии единороссов, а «За яхту Сечина», «За самолёт Шувалова» и «За нищенскую пенсию до конца ваших дней»?
Европейский центральный банк сообщил, что российская экономика достигла дна и оттолкнулась от него… И ударилась головой об днище яхты Сечина.
Отправленный в отставку глава президентской администрации Сергей Иванов спрашивает:
– Владимир Владимирыч, за что? У меня ни яхты, ни самолёта нет!
– А вот езжай, Серёжа, на свой остров, и подумай.
– Дмитрий Анатольевич, если на должности премьера вы по призванию, то почему ваша зарплата больше средней по региону? Или это всё-таки бизнес?
Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.
– Дмитрий Анатольевич, совсем малый бизнес закошмарили! Налоги, проверки, прибыли совсем не остаётся, бедствуем.
– Понимаете, бизнес – это призвание. Вот вы же не пошли в учителя…
Комментарии