Пошел, значит, в магазин Дикси — у меня в доме прямо. А там хожу между полками, вижу, два хипстора дерутся. Стоят друг напротив друга и пощечины отвешивают. А сами это дело каждый на свой телефон снимают. А кругом ананасы раскиданы.
Я им говорю: "Босота, что за цирк?!". Тут охранник подошел, разняли кое-как. Они рассказывают.
— Я, кароч, захожу в магазин, а там бабка стоит в очереди…
— Старенькая такая, пальтишко дряхлое…
— Не перебивай!
— А я первый бабку увидел!
— А подошел я! Так что не лезь! Стоит, кароч, бабка, а в руке держит ананас. Один ананас, понимаете?
— У меня аж сердце сжалось!
— Так вот я ей говорю, мол, бабушка, давайте я вам куплю еще ананасов!
— Ты говорил, а я сбегал в овощной отдел и принес целый мешок! Пока ты с ней селфи пытался сделать…
— Слушай, ты опять напрашиваешься?
— Это ты сейчас получишь!
Я вмешиваюсь.
— Ребята, тише, спокойнее. Так в чем трагедия? Ну, купили бы бабке ананасов вместе.
Они надулись.
— Да я с этим ничтожеством один паблик во вконтакте лайкать не буду! У меня 200 фолловеров, и с Навальным мы взаимные!
— Да-да! У него 200 фолловеров, из которых 199 ботов и аккаунт его бабушки! А меня даже Варламов два раза каментил!
— Да все эту историю знают: первый раз он сказал тебе, чтобы ты не нес херни. А второй раз написал, что ты мудак и забанил тебя!
— Нет, все, конец тебе!
Думаю, спасать надо магазин.
— Эй, — говорю. — Твиторы потные! Я не знаю, кто из вас кого фоловил. Но вы сами-то чо? Из одноклассников? Бабки уже не в тренде. Сейчас актуальна очередь на певца Серова в Москве…
— Чо, правда?
— Да сами почитайте.
Они в айфоны сунулись, и бочком-бочком так к выходу. А тут милиция приезжает — или полиция, я в понятиях не силен — бабка полицию, оказывается, вызвала.
Полицаи подходят ко мне.
— Бабушка, вот этот к вам лез с ананасом?
— Вроде этот. Только этот слишком толстый.
— Я полный, — говорю ей. — А ты старая карга.
Полицаи заинтересовались.
— А вы, мужчина, пьяный, чтоли?
— Вот после второй рюмочной, — говорю. — Был бы пьяный. А так баловство одно…
— А документы можно ваши посмотреть?
— А документы я дома забыл, в Боровичах.
— Ах, в Боровичах… Ну, поехали, белорус, покатаемся…
— А чо поехали-то? Я к бабке не лез, вон, хоть охранника спросите.
Тот гривой машет: да, мол, этот мимо шел, никого не трогал. А полицаи говорят:
— А мы вас долго не задержим.
— А какие у вас, — говорю, — Основания, чтобы меня недолго задерживать?
— А у тебя, — отвечают. — Лицо еврейское, понял? …
Кароч, сижу в отделении на Старой деревне. Требуют выкуп, выручайте. Номер яндекс-кошелька напишу позже.
Комментарии