Самое свежее

Конец Публициста Раскрыт взрыв вулкана Кракатау. Политические анекдоты Как загибается Европа Эль Мюрид. Замеры благосостояния в России После теракта. Неудобные вопросы. Александр Росляков. Все для победы этой диктатуры, остальное – тьфу!

Михаил Задорнов: РАЗГОВОРЧИКИ

  • * * *

    Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров.

    — Так! Кто фальшивит?!

     

     

    * * *

    — Ты сова или жаворонок?

    — Судя по синякам под глазами, я панда.

     

    * * *

     На исповеди.

    — Батюшка, грешна я: чревогудоничала, пила, блудила...

    — Знаю, дочь моя.

    — Откуда?!

    — Подписан на твой инстаграм.

     

    * * *

    Звонок в дверь.

    — Кто там?

    — Ваш сосед снизу. Скажите, я похож на «Доширак»?

    — Нет...

    — А на «Роллтон»?

    — Нет…

    — Так что ж вы меня, гады, горячей водой заливаете?!

     

    * * *

    — Спорим на 1000 рублей, что ты даже Монголию не сможешь найти на карте?

    — Спорим!

    — Отлично! Держи карту — туз червей.

     

    * * *

    Парень звонит девушке:

    — Извини, что не отвечал: звук был выключен. Где встретимся?

    — В аду...

     

    * * *

    Мужчина пришёл к ведьме.

    — Мне бы отомстить начальнику…

    — Вот, кукла вуду.

    — Мне бы сильно отомстить…

    — Резиновая кукла вуду!

     

    * * *

    Четыре мужика несут гроб. Прохожий:

    — Кого хороним?

    — Да никого. Гроб спёрли.

     

    * * *

    — Привет, красотка! Номерок дашь?

    — Я кому попало номерок не даю!

    — Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?!

     

    * * *

    — Папа, а можно я схожу на выставку уродцев?

    — Нельзя!

    — Но я быстро: одна голова здесь — другая там!

     

    * * *

    Парень забирает у фотографа свои свадебные снимки.

    — Скажите, а вы фотографии как-то обрабатывали?

    — Конечно! В фотошопе.

    — Невесту тоже?

    — Ну да. Вот, прыщики убрал, животик убрал...

    — Животик?! Она была на седьмом месяце!

     

    * * *

    — А вот мой дед на медведя с голыми ходил.

    — Руками?

    — Да нет... Девками.

    — Зачем?

    — Не знаю. Но деду нравилось!

     

    * * *

    В антикварном магазине.

    — Скажите, а это настоящий рыцарский шлем?

    — Конечно. Это немецкий шлем XIII века. Раритет.

    — А как вы узнали, что он немецкий?

    — А видите, вот тут надпись «Made in Germany».

     

    * * *

    Коллеги по работе разговаривают о детях.

    — Когда я рожала, за окнём были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.

    — Снежана?

    — Нет. Пургений.

     

    * * *

     Из откровений Николая Баскова:

    — Я люблю только трёх человек: себя, меня и того красавца из зеркала.

     

    * * *

    — А сколько у нас мушкетов?

    — Четыре!

    — А сколько у нас шпаг?

    — Четыре!

    — А кто мы?

    — Вооружённые силы Эстонии!

3