Публицист.ru - БРЕДсказания на 2017 год

Опубликовал Николай Антонов 14 января 2017 г. - # #М.Задорнов - 1 859 просмотров

Во время новогодних праздников популярны гадания. Многие хотят знать, что же будет в новом году? Я тоже решил заглянуть в будущее, но – по собственной методике: перед тем как лечь спать после бурной новогодней ночи, я положил под подушку стопку прошлогодних газет. Энергия ушедших событий перемешалась в астрале, явив мне во сне причудливые образы грядущего. Проснувшись, я поспешил их записать и теперь делюсь с вами. Показать полностью…

Итак, БРЕДсказания на 2017 год.
В этом году особенно весело пройдут масленичные гулянья, так как появится новая традиция: вместо чучела сжигать санкционные продукты.

Рубль совершит огромный прыжок! И снова без парашюта.

В Москве завершится программа по сносу ветхого жилья. После этого начнется новая программа – по сносу ветхозаветного жилья.

Зураб Церетели воздвигнет памятник жертвам мельдония. Так в Москве появится стометровый фонтан под названием «Российский спортсмен, сдающий допинг-пробу».
Помимо этого, Третьяковская галерея получит подарок от правительства Чечни – картину «Рамзан из Грозного тренирует своего сына».

В российских магазинах появится новый сувенир: колобок с лицом Дональда Трампа, произносящий фразу: «Я от бабушки ушел... в президентской гонке».

В российских школах снизится успеваемость у девочек, поскольку у многих из них появится заветная мечта – устроиться работать уборщицей в Газпром.

Министр образования Ольга Васильева, будучи историком церкви, предложит школьную реформу: согласно ей, ученики должны будут уходить на перемену после колокольного звона, а на ежедневных линейках петь «Боже, царя храни!», стоя напротив портрета Путина.

Последовав совету премьер-министра, многие преподаватели уйдут в бизнес. Наибольших успехов добьются учителя, организовавшие бизнес по продаже куколок вуду с лицом Медведева.

Большие перемены ждут российское телевидение. Так, в Приморском крае новости начнут выходить с китайскими субтитрами.

Летом пройдет футбольный турнир Кубка конфедераций, где сборная России сильно порадует болельщиков. В этот раз она порадует болельщиков Португалии, Мексики и Новой Зеландии.

Вслед за Депардье и Сигалом российское гражданство попросит Леонардо Ди Каприо. Вместе с паспортом ему подарят квартиру в Норильске. Прожив там зимой три дня, Лео придумает продолжение фильма «Выживший».

На радио «Шансон» зазвучат новые хиты: «Долюшка арестантская», «Я воровал, но любил Россию!», «Володенька, отпусти!» и другие песни на стихи Алексея Улюкаева.
Порадует и поп-музыка. Вслед за хитом «Уходи по-английски» Ани Лорак и Григорий Лепс выпустят песню «Уходи по-французски» и еще 26 композиций из альбома «Развал Евросоюза».

Не сумев договориться с ЕС, президент Турции запустит в Европу беженцепровод «Турецкий потоп».

В немецких городах начнут проходить факельные шествия арабских и африканских иммигрантов, призывающих очистить Германию от немцев.

Скандалом закончится конкурс «Евровидение» в Киеве. Поскольку СБУ внесет в черный список всех российских музыкантов, Россия в знак протеста отправит на конкурс актера Алексея Панина с песней о любви к животным... и неожиданно займет первое место!

В Исландии вновь проснется вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Однако, увидев дым авианосца «Адмирал Кузнецов», вулкан поперхнется лавой и заглохнет.

После создания водородного оружия северокорейские военные начнут решать, каким способом доставлять бомбы по назначению – посылкой или бандеролью.

Вновь испортятся российско-турецкие отношения. Причем настолько, что россияне в знак презрения начнут депортировать в Турцию украденные из отелей полотенца.

Ушедший с поста президента Барак Обама отправится работать на Украину, где ему предложат должность губернатора Черниговской области.

Украина похвастается техническими достижениями: киевский суд отправит в тюрьму голограмму Виктора Януковича, а отказывающийся приехать на допрос Сергей Шойгу будет клонирован.

Михаила Саакашвили лишат украинского гражданства, после чего в киевском аэропорту Борисполь появится бородатый бомж, танцующий лезгинку с криками: «Денги, денги давай!», а за отдельную плату поедающий галстуки.

Киев вновь не вернет Москве трехмиллиардный долг. Россия подаст на Украину в суд. Украина подастся в бега.

Президент США Дональд Трамп разрешит бесплатно жить в своих отелях японцам, китайцам и гражданам многих других стран. Таким нехитрым способом Трамп начнет погашать госдолг США.

В течение года Вашингтон отменит все антироссийские санкции. В благодарность за это Владимир Путин подпишет указ о назначении Трампа своим полпредом в Североамериканском федеральном округе.

В мире заговорят о новом тандеме, поэтому самыми популярными именами для новорожденных в этом году станут: ВладОнальд, ТрампУтя, ПутинАльд, ВовкадОн, ВлавлатрАмпий и двойное имя Кинули-Хиллари.

В конце года бюджет России увеличится в два раза: правоохранительные органы найдут главную заначку полковника Захарченко.

Жизнь начнет налаживаться! А вот у кого именно она начнет налаживаться, я расскажу вам в бредсказаниях на 2018 год.

Михаил Задорнов 14.01.17

Источник: http://antonownik56.livejournal.com/317839.html

	1