Самое свежее

Конец Публициста Раскрыт взрыв вулкана Кракатау. Политические анекдоты Как загибается Европа Эль Мюрид. Замеры благосостояния в России После теракта. Неудобные вопросы. Александр Росляков. Все для победы этой диктатуры, остальное – тьфу!

Анекдоты про Путина: смеются – значит, уважают! Часть 2

  •  

    – Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?

    – Ну ты дебил! Откуда же у таких свой кабинет?

     

    – Какая разница между демократией и "суверенной демократией" Путина?

    – Такая же, как между рубашкой и смирительной рубашкой.

     

    В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас – телевизоры, машины и квартиры… До чего Путин страну довёл!!!

     

    Крах рубля в конце 2014 года. К больнице подъезжает дорогое авто, из него выходит шикарно одетый мужчина с забинтованными ладонями и в регистратуре говорит:

    – Мне срочно нужна помощь. У меня психологическая травма.

    Работница регистратуры осматривает его с головы до ног:

    – Психологическая травма? А почему руки перевязаны?

    – Понимаете, я банкир и очень люблю Путина, поэтому все деньги держал в рублях. Вчера, когда так изменился курс валют, я страшно разволновался и ночью приехал в банк, стал считать наличные. Сначала на машинке, потом вручную. Считал до самого утра под портретом Путина – но так и не смог решить, что же мне дальше делать…

    – А мы чем можем вам помочь?

    – Так вот, утром я глянул на свои руки, а они все в занозах. Значит, правы были те, кто последние пятнадцать лет говорили, что рубль деревянный, а Путин лжец? Занозы – еще ладно. Но как с этим жить?!

     

    Меркель: «Мы очень недовольны проведением парада в Крыму!»

    Путин: «Хотите, чтобы мы его снова провели в Берлине?»

     

    – Владимир Владимирович, если у нас Москва – третий Рим, то что такое вся остальная Россия?

    – Вся Россия – второй Гoндурас!

     

    Путин спрашивает политолога Маркова:

    – Вы акула пера?

    – Нет, я дятел клавиатуры!

     

    Путин говорит журналистам на пресс-конференции:

    – Могу заверить вас, что нового культа личности уже не будет!

    – Владимир Владимирович, а когда старый закончится?

     

    – Почему, как только Путин заявляет, что в России скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх?

    – Как почему? Скачут от радости за россиян!

     

    По данным ВЦИОМ 60 процентов россиян поддерживают идею пересадить путинских чиновников на отечественные автомобили. 99 процентов за то, чтобы их всех просто пересажать.

     

    И речи Путина:

    "Россия – светское государство, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания светскости.

    Россия – социальное государство, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания социальности.

    Россия – демократическое государство, мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания демократии.

    В России все имеют право на бесплатные образование и здравоохранение, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания бесплатности…"

     

    О покойнике либо хорошо, либо ничего… По высказываниям наших ведущих политологов создается впечатление, что Путин уже умер.

     

    Последняя речь Путина была встречена долгими и продолжительными очередями в обменники.

     

    Во время послания Путина Федеральному Собранию громче всех хлопали те, кто успел поменять рубли на доллары и евро.

     

    Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.

     

    Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

     

    Который уже год страна под мудрым руководством Путина идет к его же мудрому руководству!

     

    На переговорах с Путиным Порошенко заявляет:

    – Первое наше условие – возврат Крыма.

    – Крым мы уже вернули. Какое ваше второе условие?

     

    "А почему бы и нет?" – подумал Путин и переписал свое политическое завещание на самого себя.

     

    Путина спрашивают на пресс-конференции:

    – Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял и тепло проводил, а премьер-министр Великобритании даже не подал руки?

    – Ну, наверное, потому что в Лондон русские войска еще ни разу не входили.

     

    Путин звонит в Газпром:

    – Ну что, газопровод в Китай построили?

    – Построили, Владимир Владимирович.

    – Газ пошел?

    – Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

     

    Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович – 2-й президент Российской Федерации."

    Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович – 2-й и 4-й президент Российской Федерации."

    Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович – чётный президент Российской Федерации."

     

    Путин вернул советский гимн, ввел школьную форму, возродил нормы ГТО, восстановил звание Героя Труда. Скоро отменит секс.

     

    Дмитрий Киселев общается с Президентом в присосущей ему манере.

     

    Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.

     

    Не вошедший в трансляцию пресс-конференции Путина вопрос:

    – Владимир Владимирович, а кто пишет вам ответы на вопросы?

    – Я сам их пишу. Кстати и вопросы тоже.

     

    После ответа Путина губернатору Чукотки: «Да ты не парься!» – тот уже полгода на всякий случай не ходит в баню.

6

Комментарии

4 комментария
  • Денис Грачев
    Денис Грачев21 декабря 2014 г.+3
    Если правда оно ну хотя бы на часть, остается одно - только взять и заржать!
  • Александр Росляков
    Александр Росляков21 декабря 2014 г.+1
    Одно из немногих достижений нашей демократии – что стало можно открыто рассказывать анекдоты про главу страны. Но сами граждане хотят и эту малость уничтожить, заняв место тех партийных инструкторов, которые при СССР затыкали рты народу.
  • Олег Кизим
    Олег Кизим22 декабря 2014 г.+1
    Если бы такие же анекдоты были бы про Обаму, он бы имел, как и Путин, 80 процентов поддержки своего населения.
  • feniks 1903 он же
    feniks 1903 он же1 января 2015 г.+1
    Медведев Путину: "Ну и "напахали" мы с вами в год Лошади!!, Как бы чего не вышло??" Путин: "Не дрейфь Диман!!! Впереди же год Барана!!!