Самое свежее

Конец Публициста Раскрыт взрыв вулкана Кракатау. Политические анекдоты Как загибается Европа Эль Мюрид. Замеры благосостояния в России После теракта. Неудобные вопросы. Александр Росляков. Все для победы этой диктатуры, остальное – тьфу!

Анекдоты про Путина. Смеются – значит, уважают!

  • Мерилом популярности любого лидера всегда считалось количество анекдотов про него. И Путин в этом рейтинге, кажется, уже опережает всех предтеч.

     

    Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:

    – Тебя за что посадили?

    – Создал комикс, где написал, что наш президент – дебил.

    – И по какой статье – хулиганство или экстремизм?

    – Нет – разглашение государственной тайны!

     

    Если страной руководит половой орган дедушки, то скоро она накроется половым органом бабушки.

     

    В австралийском зоопарке:

    – У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...

    – Мистер Путин, это Дмитрий Анатольевич Медведев. А коала чуть дальше…

     

    Путин заверил россиян, что временные трудности скоро закончатся. И тогда начнутся постоянные…

     

    Диалектика развития Путина: от плавающего курса рубля – к тонущему...

     

    – Господин Путин, скажите, что такое российские рубли?

    – Это фантики, в которые мы заворачиваем нефтедоллары.

     

    – Как долго будет расти курс доллара?

    – Пока не обгонит рейтинг Путина.

     

    Путин прокомментировал обесценивание рубля:

    – Российский рубль падает. Но с гордо поднятой головой!

     

    – Владимир Владимирович, как вы относитесь к утечке мозгов из России?

    – Да зачем они нам? Мы ими никогда не пользовались…

     

    Путин – языческий бог русских. Иначе как объяснить, что все перемены в их жизни они связывают только с ним.

     

    Увидел заголовок "Путин ставит свечи за Новороссию".
    Подумал: "Да, геморрой ещё тот..."

     

    В последнем в своем интервью перед отлетом в Париж президент «Total» Кристоф де Маржери выступил в защиту российской власти:

    – Я скорее поверю в то, что самолет можно сбить снегоуборщиком во «Внуково», чем в то, что мой друг Путин направил войска в Украину!

     

    Судя по количеству авиакатастроф, к которым причастна Россия, Путин служил не в КГБ, а в ПВО...

     

    На спиритическом сеансе Путин вызвал дух Петра Первого.
    Тот ему:

    – Ах ты властолюбивая бездарь! Экономика у тебя застыла! Культура деградирует! Ни одного нормального европейского союзника!

    Путин перебивает:

    – Ну неужели, Пётр Алексеевич, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни...

    – И это тоже плохо! – отвечает Пётр.

    – Как... Забочусь о своем здоровье, это ж хорошо...

    – Для тебя – да. Но для России – плохо.

     

    – Владимир Владимирович, а железный занавес у нас будет?

    – Нет! Обойдёмся обычной колючей проволокой.

     

    Перед сном Путин не смог разгадать в кроссворде всего одно слово: «Политический авантюрист эпохи Андрея Макаревича. Пять букв».

     

    Если футболку с изображением Путина надеть наизнанку,
    картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.

     

    Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским – как призывающий к насильственному свержению Путина.

     

    Медведев предупредил Путина:

    – Если из-за санкций перестанет работать мой Айфон,
    я уйду в оппозицию!

     

    Путин решил ни в чем не отставать от лидеров западных стран, и когда те ввели санкции против России, он тоже ввел санкции против России, запретив импорт в РФ продуктов для народа.

     

    – Путин по характеру – настоящий хохол!

    – Почему?

    – Всю Украину ему съесть не удалось, так он её понадкусывал.

     

    – Мама, я хочу татуировку!

    – Ты что, дурочка, не понимаешь, что эта гадость навсегда?

    – А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

     

    – Когда в России появятся надписи в советском стиле:
    «Путин – ум, честь и совесть нашей эпохи!»?

    – Когда у Путина появится хотя бы что-нибудь из этого!!!

     

    – Зачем Путин подписал Закон о запрете мата в России?
    – Чтобы лишить граждан России возможности давать ему верную оценку.

     

    Стремясь во всем походить на Путина, губернатор Н-ской области надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 2100 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на «Копейке», завел любовницу-физкультурницу, развелся со своей женой Марьей Ивановной, разругался со всеми приличными людьми, обрядился в зеленый камуфляж ополченца и прирезал к своему участку кусок соседского огорода.

     

    Выступая на Совете безопасности в Кремле, Путин заявил, что главными союзниками России являются не армия и флот, а ФСБ и ФСО. И тут же подписал Указ о выделении им еще по 10 «Bentley» с мигалками.

     

    – Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?

    – Ну, это, например, когда можно голосовать на референдуме за независимость и присоединение к стране, в которой референдумы о независимости запрещены.

     

    Проблема не в том, что Россия – страна-бензоколонка. Проблема в том, что Путин на этой бензоколонке закурил…

     

    Во время последнего выступления Путина в Кремле три депутата и Валентина Матвиенко были госпитализированы со сломанными ладонями.

     

    Сергей Иванов утром будит Путина:

    – Владимир Владимирович, есть две новости, хорошая и плохая.

    – Давай сначала хорошую.

    – Евросоюз и США отказались вводить с нами безвизовый режим.

    – И это по-твоему хорошая? А какая же тогда плохая?

    – Безвизовый режим с нами объявил Китай...

     

    Встречаются президенты России и Армении.

    – Сколько армян живёт в твоей стране? – спрашивает Путин.

    – Миллиона полтора, – отвечает армянский президент.

    – А у меня их – три миллиона. Так кто из нас президент Армении?

     

    Посмотрев на свой неожиданно возросший рейтинг в России, Путин тихо произнес: «Слава Украине!»

     

    – Почему не названы имена 300-т российских журналистов, получивших от Путина награды за Крым?

    – Чтобы не рассекретить агентов ФСБ.

     

    Путин согласился вывести войска из Крыма. Но только при одном условии: если все страны признают, что их там нет.

     

    Шеф ЦРУ докладывает Обаме, почему проморгали Крым:

    – За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!

     

    Говорят, в жизни Путина был один случай, когда он не соврал.
    Но тогда он был еще маленьким и не понимал, что говорит.

     

    – Владимир Владимирович, почему в России все дорожает?

    – Неправда, не все! Вот рубль – дешевеет!

     

    Путин выдвинул лозунг: «Россия, вперед!»

    Ему пишет некто: «Дорогой Владимир Владимирович! Довожу до Вашего сведения, что Россия уже давно в заднице и дальнейшее продвижение вперед только усугубит положение. Поменяйте слоган!»

     

    – Владимир Владимирович, за что Вы так любите Михалкова?

    – За усы. Так здорово щекочут задницу!

    Детям задали сочинение на тему: «А если бы в Великой Отечественной победили немцы?» Семиклассник Вова Путин напряг все свое воображение и так описал этот немыслимый кошмар:

    «1.Промышленности в стране практически не осталось бы никакой – оккупанты только выкачивали бы наши природные ресурсов.

    2. Вместо милиционеров из народа были бы полицаи из отребья, их было бы очень много, а народ боялся б их больше бандитов.

    3. Правителей набрали б из особо подлых местных жителей. Их дети и жены жили бы для безопасности за границей. А сами они сменялись тут по вахтовому методу.

    4. Вся знать ездила б только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время их проезда нужно было б убегать на обочину и ждать, пока проедут.

    5. Немецкие товары считались бы в России самыми лучшими и желанными.

    6. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно, сохранились бы партизаны. Они стали бы нападать на полицаев, но запуганное население помогать бы им не стало.

    7. Самым расторопным предателям дали бы возможность жить за границей – и это бы считалось самым большим жизненным успехом».

     

    – Зяма, вы слышали: Путин приказал усилить проверку за качеством иностранных продуктов?

    – И шо, теперь мы будем лучше питаться?

    – Зяма, вы идиёт? Проверяющие будут лучше кормиться!

     

    Омоновец лупит демонстранта дубинкой:

    – Не смей призывать к свержению Путина!

    – Я и не призывал! Я только за честные выборы!

    – А честные выборы – это и есть свержение Путина!

     

    Какая разница между демократией и «суверенной демократией» Путина? – Как между простой и смирительной рубашкой.

     

    Путин такой крутой, что когда у него проблемы, он звонит сам себе.

     

    Избиратели Путина – как «голубые»: вообще их много, но среди моих знакомых таких нет...

     

    Вопрос армянскому радио:

    – Как, по-вашему, Путин может покончить с коррупцией?

    – Исключительно суицидом.

     

    Опросы населения об отношении к Путину проводятся для того, чтобы оно знало, что думает о Путине.

     

    Путин выдает проект новогоднего Указа: «Граждане России должны жить лучше!»

    Депутаты бросаются за работу. 1-е чтение: «Граждане России должны жить!» 2-е чтение: «Граждане России должны!» В итоге принимается Закон «Об ужесточении карательных мер к должникам".

     

    Путин пообещал, что к 2018 году он пообещает еще больше, чем обещал раньше.

     

    Если бы у нас за кражу отрубали руки, то в Государственной думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

     

    О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами... от Путина.

     

    Людмила Путина подала на развод, узнав, что произошло с предыдущей царской семьёй.

     

    – Владимир Владимирович, почему в Думу попадают всякие спортсменки, актеры сериалов, просто придурки, неучи – и начинают печь законы для всей страны. Они же, извините, и читают-то с большим трудом…

    – Вот те на! А мои помощники уверяли, что они вообще читать не умеют!

     

    Чуров просит Путина:

    – Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку!

    – Так ты же рыбу ловить не умеешь!

    – Я буду взвешивать...

     

    Путин наконец-то овладел искусством управления. Он больше не ловит рыбу. Это она сама ловится на его крючок.

     

    Путин поймал 20-килограммовую щуку. Лукашенко – сома весом в 57 кг. Это что же получается, белорусские водолазы лучше наших?

     

    При Путине иностранные компьютеры стали в три раза быстрее, в три раза тоньше и в три раза легче. Путин – молодец!

4

Комментарии

3 комментария
  • Олег Кизим
    Олег Кизим2 декабря 2014 г.+1
    Кто сказал: когда народ смеется над царем, царь может спать спокойно!
  • Илья Савельев
    Илья Савельев3 декабря 2014 г.+1
    Вот это в точку: когда у Путина проблема, он звонит сам себе!
  • Игорь Студенцов
    Игорь Студенцов5 декабря 2014 г.
    Не в бровь, а в глаз!!!