Непосредственный детский юмор порой оставляет далеко позади юмористические потуги взрослых. Потому что в нем воплощается вот это самое – «нарочно не придумаешь», перед которым меркнет все придуманное нарочно.
***
Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Минут через 5 из кроватки голос: «Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь?»
***
В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дольки дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущены, ребёнок тоже:
– Мам, ну зачем ты их выбрасываешь!..
Пассажиры одобрительно:
– Какой воспитанный ребёнок!
А ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!
***
Семилетняя дочка:
– Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
– Да вот, я ела арбуз, случайно проглотила семечку, и теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
– А не беременна ли ты, голубушка?
***
Внук лет шести громко спрашивает свою бабушку в очереди в поликлинике:
– Ба, а сколько тебе лет?
Та пытается уйти от ответа, но внук настаивает:
– Ба, ну скажи первую цифру.
– Пять.
– А вторую?
– Четыре.
– А третью?
***
Второклассник Артём едет в машине с родителями и спрашивает у них:
– Который час?
– Посмотри на своем мобильнике.
И в ответ на то, что он забыл мобильник дома, ему в два голоса объясняют, что выходя из дома надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
– Я же с вами еду, – парирует сын.
– Ну и что! – парируют родители. – А если мы зайдем в магазин, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если вдруг еще землетрясение или наводнение, как ты видел вчера по телевизору…
После родительских нотаций следует закономерный дидактический вопрос:
– Ну и какие выводы ты сделал из всего сказанного?
– Зря я у вас про время спросил.
***
Девочка лет четырех выходит с папой из подъезда и громко здоровается со старушками, сидящими на лавочке:
– Здрасьте, Козьи Морды!
***
Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам надеть. Нас одевали родители. И глядя на свои детские фотографии, я понимаю, что родители тоже не парились.
***
Ребенок пишет: «рАдители». Я спрашиваю: «А какое проверочное слово?» Ласково прищурившись отвечает: «Радость!» Даже исправлять не хочется…
***
Нашлепал дочку за какую-то провинность, через несколько минут она как ни в чем не бывало забирается ко мне на колени и начинает ласково тереться щекой о мою щеку. Слеза прошибла, я незаметно стер ее рукой, тут дочка мне:
– И ты такое ласковое создание бьешь по жопе!
***
Мама с миловидным пятилетним мальчиком едет в маршрутке на переднем сиденье. Все любуются на ребенка, одна дама напротив его спрашивает:
– А как тебя звать?
– Шашенька.
– А куда ты едешь?
– К дедусе.
– А что вы с ним будете делать?
– Водочку квасить.
Дама в шоке, мама – ребенку:
– Сашенька, ну когда же ты научишься правильно выговаривать! Не «водочку квасить», а «лодочку красить!»
Комментарии