Самое свежее

Конец Публициста Раскрыт взрыв вулкана Кракатау. Политические анекдоты Как загибается Европа Эль Мюрид. Замеры благосостояния в России После теракта. Неудобные вопросы. Александр Росляков. Все для победы этой диктатуры, остальное – тьфу!

Одесса шутит

  • Все вокруг в этом году стало вдруг так грустно, что захотелось хоть чуть разрядить обстановку этой небольшой подборкой неиссякаемо-оптимистичного одесского юмора.

     

    – Наум Ароныч, а Вы кудой?

    – Таки Сёмочка, шо б ты знал, скажу тебе за твой интерес, иду покупать яйца!

    – И шо, на Привоз или к Циле у лавку?

    – Та не ж, у тёплое море!

     

    Сара купила лекарство. Читает побочные эффекты: «Сонливость, боль в глазах, шум в ушах, сухость во рту, нервозность, судороги, рвота, гастрит, запор, мигрень…» Сидит и думает: может, хрен с ним, с насморком…

     

    В автобусе женщина разговаривает по мобиле: «И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати! Ну, я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу…» Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе сидят все те же лица, тут заскакивает запыхавшийся мужик, еле переводит дух: «Я не опоздал? – Смотрит на женщину и говорит: – Ну шо уставилась? Звони Софочке!»

     

    – Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!

    – Да не волнуйтесь так! Год назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!

    – Конечно! Но у человека может появиться вторая жена!

     

    – Подсудимый Рабинович, суд, если желаете, может предоставить вам адвоката.

    – Благодарю, ваша честь! Но лучше бы двух толковых свидетелей…

     

    – Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!

    – Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?

    – Причём тут Фрейд?

    – Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!

     

    Изя показывает в музее Моне на Венеру Милосскую:

    – Ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

     

    Одесса. На остановке из полуоткрывшейся двери трамвай выпадает на полкорпуса пьяный вусмерть мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Вашу мать, уже час ночи!!» Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери закрываются, трамвай уезжает. После короткой паузы кто-то из стоявших радом: «Так вот они какие, часы с кукушкой!»

     

    – Мужчина, ыы шо, лётчик?

    – Нет…

    – А отчего ж тогда Вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

     

    – Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?

    – Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.

    – Ой, не смешите, чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

10

Комментарии

8 комментариев
  • Владимир  Криворучко
    Владимир Криворучко15 января 2016 г.+3
    -Ваша честь, задета наша честь -Чья честь? -Наша честь, ваша честь... ************************************************************************************************************************************************ Прокурор: - Подсудимый Рабинович совершил преступление,редкое по дерзости,ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: - Оставьте вашу лесть при себе,я все равно не признаюсь!
  • Владимир  Криворучко
    Владимир Криворучко15 января 2016 г.+3
    В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос? - Есть. - Хорошее? - Не то слово!Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира!Она пыталась открыть пузырек зубами.
  • Владимир  Криворучко
    Владимир Криворучко15 января 2016 г.+3
    Фронт.Под команду "В атаку,урааааа!"-все ринулись вперед,один Рабинович пятится назад.Замполит к нему: - Ты куда,сука!Расстреляю! Рабинович: - Та шо ви кричите?Я брал разгон!
  • Александр Майданюк
    Александр Майданюк15 января 2016 г.+1
    - Сара, не смей мне возражать! - Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу - Тогда убери мнение со своего лица!
  • Александр Майданюк
    Александр Майданюк15 января 2016 г.+2
    Одесса, Артгаллерея. Покупатель: - Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт? - Да, гаpантия на тpи года.
  • Александр Майданюк
    Александр Майданюк15 января 2016 г.+1
    - Я скоро женюсь. - А ты женишься по любви или по расчету? - Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
  • Александр Майданюк
    Александр Майданюк15 января 2016 г.+1
    Роза Моисеевна спрашивает у дочери Софочки недавно вышедшей замуж: - Ну и как муж к тебе относится? - Чудесно мамочка! Всё, что ни попрошу - покупает! - Значит, мало просишь доченька!
  • Александр Майданюк
    Александр Майданюк15 января 2016 г.+1
    Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела. Один говорит другому: - Дывысь, Перепедрюченко, яка чудна фамилия - Рабинович!